Veled is gyakran megesik, hogy a randikon minden remekül indul, de valahogy sosem jut el a komoly kapcsolatig? Úgy érzed, mintha mágnesként vonzanád azokat a férfiakat, akik egyszerűen nem állnak készen a hosszú távra? Nem vagy egyedül. Sokan küzdenek ezzel a problémával, és a megoldás kulcsa gyakran mélyen belül keresendő.
Gyakran a tudattalan mintáink, a múltbeli tapasztalataink és a saját magunkkal való viszonyunk játszik ebben szerepet. Lehet, hogy akaratlanul is olyan jeleket küldesz ki, amelyek vonzzák a kapcsolatra nem vágyó típusokat. Esetleg te magad félsz a sebezhetőségtől, és ezért választasz olyan partnereket, akik nem kényszerítenek arra, hogy teljesen megnyílj?
A lényeg, hogy a probléma gyökere nem feltétlenül a férfiakban keresendő, hanem abban, hogy miért éppen őket választod.
A következő pontokban feltárjuk a leggyakoribb okokat, amelyek miatt újra és újra beleesel ebbe a körforgásba. Érdemes önvizsgálatot tartanod, hogy kiderítsd, melyik pont vonatkozik leginkább rád. Lehet, hogy meglepő felismerésekre jutsz majd!
1. Alacsony önértékelés és a megerősítés keresése
Az alacsony önértékelés egy mélyen gyökerező probléma, ami komoly hatással lehet a párkapcsolati mintáidra. Ha nem hiszel abban, hogy érdemes vagy a szeretetre és a komoly kapcsolatra, akkor akaratlanul is olyan férfiakat fogsz vonzani, akik ezt a hitedet megerősítik. Ez egy ördögi kör, amiből nehéz kitörni.
Gondolj bele: ha belülről azt sugallod, hogy „nem vagyok elég jó”, akkor a tudatalattid olyan partnereket fog keresni, akik ezt az elképzelést tükrözik vissza. Ez nem tudatos döntés, hanem egy automatikus mechanizmus, ami a megerősítésre törekszik. Az emberi psziché ugyanis furcsa módon a már ismert, még ha fájdalmas is, mintákhoz ragaszkodik.
Az alacsony önértékelés gyakran a megerősítés kereséséhez vezet. Ebben az esetben a férfiak figyelmére, bókokra, és időleges érdeklődésére vágysz, mert ezek pillanatnyi enyhülést hoznak a belső bizonytalanságra. Ők lesznek a „külső validátorok”, akik ideig-óráig elhitetik veled, hogy értékes vagy. A probléma az, hogy ez a megerősítés sosem lesz tartós, hiszen a forrása külső, nem pedig belső.
Az ilyen típusú férfiak gyakran karizmatikusak, figyelmesek az elején, és tudják, hogyan kell elérni, hogy különlegesnek érezd magad. Ez még inkább vonzóvá teszi őket, hiszen pontosan azt adják, amire a bizonytalan éned vágyik. Viszont hamar kiderül, hogy az érdeklődésük felszínes, és nem hajlandóak mélyebb érzelmi köteléket kialakítani. Ekkor jön a csalódás, a fájdalom, és a megerősítés: „Én tényleg nem vagyok elég jó.”
A lényeg tehát, hogy amíg a belső értékrended nem változik meg, addig újra és újra ugyanabba a csapdába fogsz esni. A külső megerősítés hajszolása helyett a belső értékedet kell megtalálnod és megerősítened.
De hogyan lehetséges ez?
- Önismeret: Kezdd azzal, hogy feltárod azokat a gyökérokokat, amelyek az alacsony önértékeléshez vezettek. Gondold át a múltbeli tapasztalataidat, a családi mintákat, és a negatív üzeneteket, amiket magadévá tettél.
- Terápia: A szakember segíthet feldolgozni a múltbeli traumákat, és új, egészségesebb gondolkodási mintákat kialakítani.
- Önbizalom építése: Fókuszálj az erősségeidre, a sikereidre, és arra, amiben jó vagy. Tűzz ki apró célokat, és ünnepeld meg az elért eredményeket.
- Határok meghúzása: Tanuld meg, hogyan kell nemet mondani, és hogyan kell megvédeni az igényeidet. Ez segít abban, hogy ne engedd, hogy mások kihasználjanak.
- Önszeretet: Bánj magaddal kedvesen, türelmesen és elfogadóan. Ne kritizáld magad állandóan, hanem légy a saját legjobb barátod.
Amikor elkezded szeretni és elfogadni magad, már nem leszel rászorulva arra, hogy másoktól várd a megerősítést. Ekkor fogsz tudni olyan férfiakat vonzani, akik valóban értékelnek téged, és komoly kapcsolatot szeretnének.
2. Félelem a sebezhetőségtől és az intimitástól
A sebezhetőségtől és intimitástól való félelem egy mélyen gyökerező ok lehet, amiért folyton olyan férfiak tűnnek fel az életedben, akik nem vágynak elköteleződésre. Ez a félelem nem feltétlenül tudatos, sokszor a háttérben munkálkodik, befolyásolva a választásaidat és a párkapcsolati dinamikáidat.
Gondolj bele: ha a sebezhetőség számodra egyenlő a gyengeséggel, akkor valószínűleg öntudatlanul is olyan partnereket keresel, akiknél nem kell megmutatnod a legbensőbb énedet. Olyanokat, akik távolságtartóak, nehezen nyílnak meg, így nem kényszerítenek arra, hogy te is megtedd. Ez egyfajta önvédelmi mechanizmus, amivel elkerülöd a potenciális fájdalmat és csalódást.
Az intimitás iránti félelem gyakran gyökerezik korábbi negatív élményekben. Talán korábban már átéltél elutasítást, árulást, vagy érzelmi bántalmazást egy párkapcsolatban. Ezek az élmények mély nyomot hagynak, és azt a meggyőződést alakíthatják ki benned, hogy a közelség fájdalmat okoz. Ezért választasz tudattalanul olyan partnereket, akikkel eleve kizárt a mély érzelmi kapcsolat.
Az is előfordulhat, hogy az intimitást a kontroll elvesztésével azonosítod. Ha nehezen engeded el az irányítást az életed felett, akkor egy mély és elkötelezett kapcsolat ijesztő lehet, hiszen azzal jár, hogy meg kell osztanod az életedet valakivel, és kompromisszumokat kell kötnöd. Egy távolságtartó partner mellett viszont megőrizheted a függetlenségedet és az autonómiádat.
A legfontosabb felismerés az, hogy a sebezhetőség nem gyengeség, hanem épp ellenkezőleg, a valódi erő jele. Az, hogy képes vagy megmutatni a gyengeségeidet, a félelmeidet és a vágyaidat, tesz igazán emberivé és vonzóvá a megfelelő partner számára.
Hogyan ismerheted fel, hogy ez a félelem befolyásolja a párkapcsolataidat?
- Kerülöd a mély beszélgetéseket.
- Nehezen fejezed ki az érzelmeidet.
- Távolságtartó vagy a partnereddel.
- Szabotálod a kapcsolatot, mielőtt az túl komollyá válna.
- Állandóan a partner hibáit keresed.
Ha a fenti jelek közül többet is magadra ismersz, érdemes lehet elgondolkodnod azon, hogy a sebezhetőségtől és az intimitástól való félelem áll-e a párkapcsolati problémáid hátterében. A terápia segíthet feltárni a gyökérokokat és megtanulni egészségesebb módon kapcsolódni másokhoz.
Ne feledd, a valódi szeretet a sebezhetőség elfogadásával kezdődik, mind a saját, mind a partnered részéről.
3. Ismétlődő minták a családból és a korábbi kapcsolatokból
A családi minták és a korábbi kapcsolatok olyanok, mint egy láthatatlan forgatókönyv, ami újra és újra lejátssza önmagát az életedben. Ha nem tudatosítod ezeket a mintákat, könnyen beleeshetsz ugyanazokba a csapdákba, ismételten olyan férfiakat vonzva, akik nem vágynak elköteleződésre.
Gondold végig a gyerekkorodat. Milyen kapcsolatot láttál a szüleid között? Elkötelezett, szeretetteljes és támogató volt? Vagy éppen tele volt konfliktusokkal, távolságtartással, esetleg az egyik szülő érzelmileg elérhetetlen volt? Ha az utóbbi, akkor nagy esély van rá, hogy ezt a mintát hozod magaddal a saját kapcsolataidba is. Például, ha az apád érzelmileg elérhetetlen volt, tudattalanul olyan férfiakat kereshetsz, akikben hasonló tulajdonságokat fedezel fel, mintegy megismételve a gyermekkori élményt, hátha most sikerülhet a „megoldás”.
A korábbi kapcsolataid is rengeteg tanulságot hordoznak. Vizsgáld meg őket alaposan! Milyen közös pontok voltak a partnereidben? Milyen dinamikák alakultak ki köztetek? Lehet, hogy észreveszed, hogy mindegyikük kerüli a komoly elköteleződést, vagy valamilyen módon manipulált téged. Ha nem dolgozod fel ezeket a tapasztalatokat, hajlamos lehetsz ugyanazokat a hibákat elkövetni, és ugyanazokat a típusú embereket vonzani.
Fontos megérteni, hogy a múltbeli tapasztalatok nem sorsszerűek. Nem kell örökké ugyanazokat a köröket futnod. A tudatosság az első lépés a változás felé. Ha felismered, hogy a családi vagy a korábbi párkapcsolati mintáid befolyásolják a jelenlegi kapcsolataidat, akkor lehetőséged van arra, hogy tudatosan változtass ezen.
Néhány kérdés, amiket érdemes feltenned magadnak:
- Milyen kapcsolatot láttam a szüleim között?
- Milyen szerepet játszottam a családomban?
- Milyen közös pontok voltak a korábbi partnereimben?
- Milyen dinamikák alakultak ki a kapcsolataimban?
- Milyen félelmeim vannak a komoly kapcsolattal kapcsolatban?
A válaszok segítenek feltárni a tudattalan mintákat, amik befolyásolják a párválasztásaidat. Ha nehezen megy egyedül, érdemes szakember segítségét kérned. Egy terapeuta segíthet feltárni és feldolgozni a múltbeli traumákat, és új, egészségesebb kapcsolati mintákat kialakítani.
A felismerés, hogy a családi minták és a korábbi kapcsolatok befolyásolják a jelenlegi párkapcsolataidat, kulcsfontosságú ahhoz, hogy megtörd a negatív ciklust és olyan partnert vonzz, aki komoly kapcsolatra vágyik.
Ne feledd, megérdemled a boldog és kiegyensúlyozott párkapcsolatot! A múlt nem determinálja a jövődet. A tudatossággal és a megfelelő eszközökkel megváltoztathatod a mintákat, és olyan kapcsolatot építhetsz, amire vágysz.
4. A „javító” szerep és a megmentő komplexus
Sokan vagyunk, akik ösztönösen vonzódunk azokhoz, akik valamilyen módon „sérültek” vagy „hibásak”. Ez a vonzalom gyakran a „javító” szerep és a megmentő komplexus mögött rejtőzik. Azonban ez a dinamika szinte garantáltan olyan férfiakhoz vezet, akik nem akarnak elköteleződni.
Miért? Mert a megmentő komplexus lényege, hogy a figyelmedet a másik személy problémáira fókuszálod, ahelyett, hogy a saját igényeidet és szükségleteidet helyeznéd előtérbe. Úgy érzed, hogy te vagy az, aki meg tudja változtatni őt, aki ki tudja húzni a gödörből, amiben van. Ez a hozzáállás azonban aláássa a kölcsönös tiszteletet és egyenrangúságot, ami egy komoly kapcsolat alapja.
Gondolj bele: ha egy folyton problémákkal küzdő, „megmentésre szoruló” férfit választasz, az azt sugallja, hogy az egészséges, kiegyensúlyozott férfiak valahogy nem elég „érdekesek” számodra. Ez egyrészt igazságtalan velük szemben, másrészt pedig a saját önértékelésedről is sokat elárul.
A „javító” szerepben ragadva hajlamos lehetsz figyelmen kívül hagyni a vörös zászlókat, ahelyett, hogy reálisan látnád a helyzetet. Reménykedsz a változásban, ahelyett, hogy elfogadnád a férfit olyannak, amilyen valójában.
Ez a dinamika azért is problémás, mert a „megmentett” fél gyakran nem akar megváltozni, vagy nem tudja megváltoztatni a viselkedését. Lehet, hogy élvezi a figyelmet és a gondoskodást, de nem áll szándékában elköteleződni. Ez pedig frusztrációhoz, csalódottsághoz és végül szakításhoz vezet.
Fontos felismerni, hogy nem a te feladatod megjavítani senkit. Mindenki felelős a saját boldogságáért és problémáinak megoldásáért. Ha valakit szeretsz, támogathatod, de nem vállalhatod át helyette a terheket. A valódi szeretet elfogadás és tisztelet, nem pedig a folyamatos „javítgatás”.
Ha felismered magadon ezt a tendenciát, érdemes elgondolkodnod azon, hogy miért vonzódsz a sérült férfiakhoz. Milyen betöltetlen űrt próbálsz betölteni ezzel a szereppel? Milyen szükségleteidet hanyagolod el, miközben másokat próbálsz megmenteni? Ezekre a kérdésekre válaszolva közelebb kerülhetsz ahhoz, hogy egészségesebb, kiegyensúlyozottabb kapcsolatokat alakíts ki.
5. Nem egyértelmű kommunikáció és határállítás hiánya
Az egyértelmű kommunikáció és a határállítás hiánya olyan, mint egy vörös szőnyeg, amit azoknak a férfiaknak terítesz le, akik csak egy könnyed kalandra vágynak. Ha nem vagy világos abban, hogy mit szeretnél, és nem véded a saját határaidat, akkor szinte garantált, hogy olyan helyzetekbe kerülsz, amelyekben csalódni fogsz.
Gondolj bele: ha valaki nem tudja, hogy te egy komoly kapcsolatra vágysz, miért feltételezné, hogy az ő céljai azonosak a tiéddel? Sokszor a férfiak egyszerűen azt feltételezik, hogy ami nekik kényelmes, az neked is megfelel. Ha te nem mondod ki, hogy „Én egy hosszú távú kapcsolatra vágyom, és ez számomra fontos”, akkor ő nyugodtan élheti a saját életét, anélkül, hogy figyelembe venné a te igényeidet.
A határállítás pedig még ennél is kritikusabb. Ha valaki rendszeresen késik a randevúkról, lemondja azokat az utolsó pillanatban, vagy más módon nem tisztel téged és az idődet, és te ezt szó nélkül hagyod, akkor azt az üzenetet közvetíted, hogy ez a viselkedés elfogadható. Ez nem azt jelenti, hogy azonnal szakítanod kell mindenkivel, aki egyszer hibázik, hanem azt, hogy határozottan jelezned kell, hogy ez nem oké.
Például:
- Ha valaki kétszer egymás után lemond egy randit az utolsó pillanatban, mondd azt, hogy „Értem, hogy előfordulhatnak váratlan dolgok, de ez most már a második alkalom. Nekem fontos a megbízhatóság, és ha ez nem működik, akkor lehet, hogy nem passzolunk egymáshoz.”
- Ha valaki csak éjszaka keres, és soha nem hív fel napközben, mondd azt, hogy „Én többre vágyom, mint éjszakai találkozások. Szeretnélek jobban megismerni, és ez nappali beszélgetések nélkül nem megy.”
A határok kijelölése nem azt jelenti, hogy „nehéz” vagy „igényes” vagy. Épp ellenkezőleg: azt mutatja, hogy tisztában vagy az értékeddel, és nem vagy hajlandó kompromisszumot kötni a fontos dolgokban.
A legfontosabb: a határok nem csak a másik félnek szólnak, hanem neked is. Emlékeztetnek arra, hogy mit érdemelsz, és mit nem vagy hajlandó elfogadni. Ha te magad nem tartod tiszteletben a saját határaidat, akkor mások sem fogják.
Mi történik, ha nem állítasz fel határokat?
- Értéktelennek érzed magad. Amikor folyamatosan olyan dolgokat fogadsz el, amik nem felelnek meg neked, az aláássa az önbecsülésedet.
- Frusztrált és dühös leszel. A felgyülemlett sérelmek és a ki nem mondott igények idővel robbanáshoz vezethetnek.
- Olyan kapcsolatokban ragadsz, amelyek nem tesznek boldoggá. Mivel nem vagy hajlandó kiállni magadért, nem leszel képes továbblépni olyan helyzetekből, amelyek nem szolgálnak téged.
Tanuld meg kimondani, amit szeretnél, és légy határozott a határállításban. Ez az egyetlen módja annak, hogy olyan férfiakat vonzz, akik valóban komolyan gondolják a kapcsolatot, és tisztelik téged.
6. A „tiltott gyümölcs” vonzereje és a kihívás keresése
Gondolkoztál már azon, hogy miért vonzanak téged azok a férfiak, akik mintha egy megközelíthetetlen trófea lennének? Akiknek látszólag nem fontos a komoly kapcsolat, akiknek az „elérhetetlenség” aurája lengi körül őket? Ez a jelenség gyakran a „tiltott gyümölcs” vonzerejével és a kihívás keresésével magyarázható.
Az emberi psziché furcsa módon működik. Ami könnyen elérhető, az sokszor kevésbé tűnik értékesnek. Ezzel szemben, amiért meg kell küzdeni, amihez komoly erőfeszítésekre van szükség, az sokkal kívánatosabbá válhat. Ez különösen igaz lehet a párkapcsolatok terén. Ha egy férfi eleve jelzi, hogy nem keres komoly kapcsolatot, paradox módon éppen ez teheti őt vonzóvá. Mintha egy rejtvény lenne, amit meg kell fejteni, egy hegycsúcs, amit meg kell mászni.
A kihívás keresése mögött gyakran egy mélyebb késztetés húzódik meg: az önértékelés megerősítése. Ha sikerül egy olyan férfi figyelmét felkelteni és megtartani, aki látszólag nem akar semmit, az egyfajta győzelemként élhető meg. „Én elég jó vagyok ahhoz, hogy megváltoztassam a véleményét!” – gondolhatod. Ez a gondolat azonban veszélyes lehet, mert a kapcsolat alapja nem a kölcsönös vonzalom és tisztelet, hanem egy megnyerni kívánt játszma.
A probléma az, hogy egy „nem elérhető” férfi utáni hajsza gyakran elvonja a figyelmet azokról a férfiakról, akik valóban képesek és akarnak is egy egészséges, komoly kapcsolatot kialakítani.
Ráadásul, a „tiltott gyümölcs” vonzereje összefügghet a gyermekkori mintákkal is. Ha a szülők között a szeretet feltételekhez volt kötve, vagy ha az egyik szülő érzelmileg elérhetetlen volt, akkor felnőttként öntudatlanul is hasonló helyzeteket kereshetünk, hogy megpróbáljuk „kijavítani” a múltat. Ez a minta azonban csak a fájdalmat és a csalódást konzerválja.
Fontos megérteni, hogy a valódi önértékelés nem abból fakad, hogy másokat meggyőzünk az értékünkről, hanem abból, hogy elfogadjuk és szeretjük önmagunkat. Ha képes vagy szeretni magad feltétel nélkül, akkor nem fogod keresni a kihívásokat olyan kapcsolatokban, amelyek eleve kudarcra vannak ítélve. Ehelyett vonzani fogod azokat a férfiakat, akik értékelnek téged és akarnak egy komoly, szeretetteljes kapcsolatot.
7. A kompatibilitás figyelmen kívül hagyása és a felszínes vonzalom
Gyakran előfordul, hogy a párválasztás során a felszínes vonzalom mindent felülír. Lenyűgöző a külső, a karizma, a humor, de a mélyben megbúvó értékek, a közös érdeklődési körök, a hasonló életszemlélet háttérbe szorulnak. Ez hosszú távon komoly problémákat okozhat, különösen akkor, ha komoly kapcsolatra vágysz.
A kompatibilitás figyelmen kívül hagyása azt jelenti, hogy nem fordítasz elegendő figyelmet arra, hogy a partnereddel összeillőek vagytok-e a legfontosabb területeken. Gondold végig: milyen értékeket tartotok fontosnak? Hogy képzelitek el a jövőt? Milyen a kommunikációs stílusotok? Ha ezeken a területeken nagy a különbség, akkor a kapcsolat elején tapasztalható intenzív vonzalom ellenére is nehéz lesz egy tartós és harmonikus viszonyt kialakítani.
A felszínes vonzalom gyakran az első benyomás erejére épül. Elbűvölő a kisugárzás, a stílus, esetleg a társadalmi státusz. Ezek a dolgok természetesen fontosak lehetnek, de nem helyettesíthetik a mélyebb kapcsolódást. Ha csak a külső jegyekre koncentrálsz, könnyen előfordulhat, hogy figyelmen kívül hagyod a figyelmeztető jeleket, amelyek arra utalnak, hogy a partnered nem keres komoly kapcsolatot.
Például, ha valaki folyamatosan a külsőd dicséri, de sosem beszél veled a terveiről, az érzéseiről, vagy a jövőről, az intő jel lehet. Ugyanígy, ha valaki állandóan a kalandokról, a szórakozásról beszél, de sosem említi a komoly kapcsolatokat, a családot, a közös jövőt, akkor valószínűleg nem is ez a célja.
A tartós kapcsolat alapja a kompatibilitás és a mélyebb kapcsolódás. Ha csak a felszínes vonzalomra építesz, akkor nagy valószínűséggel olyan férfiakat fogsz vonzani, akik nem keresnek komoly elköteleződést.
Mit tehetsz, hogy elkerüld ezt a helyzetet? Kezdj el tudatosan figyelni a mélyebb kapcsolódás jeleire. Kérdezz, beszélgess, ismerd meg a partneredet a felszín alatt is. Ne félj feltenni a nehéz kérdéseket, és figyelj a válaszokra. Ha azt látod, hogy a partnered nem hajlandó megnyílni, vagy a válaszai nem egyeznek a te értékrendeddel, akkor érdemes átgondolni a kapcsolatot.
Ne feledd: a valódi vonzalom a belső értékekre, a közös célokra, és a kölcsönös tiszteletre épül. Ha ezek megvannak, akkor a külső vonzalom csak egy plusz, de nem a legfontosabb tényező.
8. A változásba vetett remény és a valóság figyelmen kívül hagyása
Talán ez a legszívszorítóbb ok mind közül, mert a remény egy erős motivátor. Hiszünk a jóban, a potenciálban, abban, hogy az emberek képesek változni. Ez önmagában nem rossz dolog, de ha ez a hit elvakít minket a valóságtól, akkor azzal saját magunknak ártunk. Ez az az eset, amikor meglátunk egy férfiban valamit, ami nincs ott, vagy ami csak nagyon halványan van jelen, és abban reménykedünk, hogy ez a valami majd virágba borul, és a férfi olyanná válik, amire mi vágyunk.
Gyakran hallani olyan történeteket, ahol a nő azt mondja: „Én tudom, hogy mélyen legbelül egy jó ember, csak még nem találta meg önmagát.” Vagy: „Most még nem áll készen, de én majd segítek neki, én megmutatom neki, hogy milyen egy igazi kapcsolat.” Ez a hozzáállás rendkívül veszélyes, mert átvállalunk egy olyan felelősséget, ami nem a miénk. Nem a mi dolgunk megváltoztatni valakit, és nem a mi dolgunk meggyőzni valakit arról, hogy miért jó a komoly kapcsolat.
Miért csináljuk ezt? Több oka is lehet:
- Alacsony önbecsülés: Ha nem hiszünk abban, hogy megérdemlünk egy olyan partnert, aki már most készen áll egy komoly kapcsolatra, akkor beérjük kevesebbel, és reménykedünk abban, hogy majd egyszer jobb lesz.
- Kontroll iránti vágy: Az a gondolat, hogy „én majd megváltoztatom őt”, egyfajta kontrollt ad a kezünkbe. Úgy érezzük, hogy befolyásolhatjuk a jövőt, és alakíthatjuk a kapcsolatot a saját képünkre.
- Félelem az egyedülléttől: Inkább egy nem tökéletes kapcsolatban maradunk, mint hogy egyedül legyünk. A remény pedig segít elviselni a jelenlegi helyzetet.
A probléma az, hogy a valóság ritkán igazolja a reményeinket. Az emberek általában nem változnak meg gyökeresen azért, mert valaki más ezt szeretné. A változás belülről kell, hogy jöjjön, és a legtöbb férfi, aki nem akar komoly kapcsolatot, valószínűleg nem is fog akarni egyet, legalábbis nem a mi hatásunkra.
A legfontosabb dolog, amit meg kell értenünk, hogy nem tudunk megváltoztatni senkit, aki nem akar változni. Az energiánkat és az időnket sokkal jobban hasznosíthatjuk, ha olyan partnert keresünk, aki már most készen áll arra, amire mi vágyunk.
Hogyan kerülhetjük el ezt a csapdát?
- Legyünk őszinték magunkhoz: Nézzük a tényeket. Mit mond és mit tesz a férfi? Ne próbáljuk megmagyarázni a viselkedését, vagy feltételezéseket tenni a jövőre nézve.
- Hallgassunk a megérzéseinkre: Ha valami nem stimmel, akkor valószínűleg nem is stimmel. Ne ignoráljuk a belső hangunkat.
- Állítsunk fel határokat: Tudjuk, hogy mit akarunk egy kapcsolattól, és ne alkudjunk meg. Ha a férfi nem tudja vagy nem akarja teljesíteni az igényeinket, akkor lépjünk tovább.
- Fókuszáljunk magunkra: Töltsük az időnket olyan dolgokkal, amiket szeretünk, és amik boldoggá tesznek. Minél boldogabbak és magabiztosabbak vagyunk, annál kevésbé fogunk ragaszkodni olyan kapcsolatokhoz, amik nem szolgálják a javunkat.
Emlékezzünk, a remény szép dolog, de a valóságot sosem szabad figyelmen kívül hagyni. Az igazi boldogság nem azon múlik, hogy megváltoztatunk valakit, hanem azon, hogy megtaláljuk azt, aki már most tökéletes számunkra.
