Észrevetted, hogy rendre olyan férfiak érdeklődnek irántad, akiknek látszólag csak a szex a fontos? Nem vagy egyedül. Sokan találkoznak ezzel a helyzettel, és frusztráló lehet, ha tartós kapcsolatra vágysz. De miért történik ez?
Ennek többféle oka lehet, és fontos, hogy őszintén megvizsgáld a saját viselkedésedet, a kisugárzásodat, és a férfiakhoz való hozzáállásodat. Néha tudattalanul is olyan jeleket adsz le, amelyek vonzzák a szexuális érdeklődésű férfiakat.
A kulcs abban rejlik, hogy megértsd a dinamikát, ami kialakul, és aktívan tegyél azért, hogy megváltoztasd azt, ha nem tetszik.
Gondold át, milyen típusú férfiakat engedsz közel magadhoz, milyen üzeneteket közvetítesz, és mennyire vagy határozott a saját határaiddal kapcsolatban. A következő pontokban részletesen kifejtjük, milyen lehetséges okok állhatnak a háttérben.
Fontos! Ne hibáztasd magad! Az, hogy valaki a szexet keresi, az az ő döntése. Viszont a saját viselkedésed megértése segíthet abban, hogy olyan embereket vonzz magadhoz, akik a te igényeidet is figyelembe veszik.
A probléma felismerése: Nem vagy egyedül
Sokan tapasztalják, hogy ismétlődő mintázatként olyan férfiakat vonzanak, akik elsősorban a szexuális kapcsolatra fókuszálnak. Fontos tudnod, nem vagy egyedül ezzel a problémával!
Ez egy gyakori jelenség, és sok nő küzd hasonló helyzettel. A lényeg, hogy ne hibáztasd magad azonnal.
A probléma gyökere sokrétű lehet, és érdemes feltárni a valódi okokat, ahelyett, hogy az önértékelésedet rombolnád.
Ez a szekció abban segít, hogy megértsd a lehetséges okokat, amiért ez történik, és hogy hogyan változtathatsz ezen a helyzeten. Az okok feltárása kulcsfontosságú a változáshoz.
1. Alacsony önértékelés és önbizalom: A gyökérok
Az alacsony önértékelés és önbizalom gyakran a probléma gyökere, ha folyamatosan olyan férfiakat vonzol, akik csak szexuális kapcsolatot keresnek. Ez nem azt jelenti, hogy veled van a baj, hanem azt, hogy a belső világod kivetül a külső kapcsolataidra.
Gondolj bele: ha nem hiszed el, hogy többet érdemelsz egy egyszerű kalandnál, akkor akaratlanul is olyan jeleket küldesz kifelé, amelyek ezt tükrözik. Lehet, hogy alulértékeled magad, nem mered kimondani a vágyaidat, vagy éppen túlzottan igyekszel megfelelni másoknak, csak hogy elfogadjanak.
Az alacsony önértékelés miatt könnyen beleeshetsz abba a hibába, hogy a szexuális figyelmet összetéveszted a valódi elfogadással és szeretettel. A rövid távú megerősítés jól eshet, de hosszú távon csak tovább mélyíti a bizonytalanság érzését.
Milyen jelei vannak az alacsony önértékelésnek a párkapcsolatokban?
- Nehezen mondasz nemet.
- Állandóan mások jóváhagyását keresed.
- Félsz a konfliktusoktól, inkább engedsz, mint hogy kiállj magadért.
- Úgy érzed, szerencsés vagy, hogy valaki egyáltalán veled van.
- Elfogadod a tiszteletlen viselkedést.
Az önértékelésed mértéke közvetlenül befolyásolja, hogy milyen típusú kapcsolatokat engedsz az életedbe. Ha nem szereted és tiszteled magad eléggé, akkor hajlamos leszel olyan embereket választani, akik szintén nem tisztelnek téged.
Fontos megérteni, hogy az önszeretet és az önbizalom építése egy folyamat. Nem fog egyik napról a másikra megtörténni. Viszont, ha elkezdesz dolgozni magadon, felismerni az értékeidet, és megtanulni szeretni magad, akkor az automatikusan megváltoztatja a kapcsolataid minőségét is.
Ne feledd: megérdemled a tiszteletet, a szeretetet és a valódi kapcsolatot. Ha nem kapod meg, akkor ideje váltani, és olyan férfiakat keresni, akik látják a benned rejlő értéket.
2. Világos határok hiánya: Engedékenység és a „jó lány” szindróma
A határok hiánya, vagyis az, hogy nem húzol egyértelmű vonalakat a kapcsolataidban, kulcsfontosságú tényező lehet abban, hogy miért vonzod azokat a férfiakat, akik csak a szexre vágynak. Gyakran összefüggésben áll az úgynevezett „jó lány” szindrómával, ami arra késztet, hogy mások kedvében járj a saját igényeid elé helyezése helyett.
Ez a viselkedésmintázat abból eredhet, hogy el akarod kerülni a konfliktust, vagy attól tartasz, hogy ha nem engedsz, akkor a férfi elveszíti az érdeklődését. Azonban éppen az ellenkezője történik: azzal, hogy nem állsz ki magadért, azt üzened, hogy nincsenek valódi elvárásaid a kapcsolatban. Ez pedig vonzó lehet azok számára, akik nem akarnak elköteleződni, vagy nem keresnek mélyebb érzelmi kapcsolatot.
Az engedékenység sokféle formában megnyilvánulhat. Például:
- Belemész olyan szexuális aktusokba, amikben nem érzed jól magad, csak azért, hogy a partnered kedvében járj.
- Nem mondasz nemet, ha fáradt vagy, vagy nincs kedved találkozni.
- Túlságosan gyorsan engeded közel magadhoz a másikat, érzelmileg és fizikailag is.
A lényeg az, hogy a határok hiánya azt sugallja, hogy a te igényeid másodlagosak, ami ideális helyzet azoknak, akik csak a saját vágyaikat akarják kielégíteni.
A „jó lány” szindróma mögött gyakran alacsony önértékelés áll. Ha nem hiszel abban, hogy megérdemled a tiszteletet és a figyelmet, akkor hajlamosabb vagy elfogadni a kevésbé kielégítő kapcsolatokat is. Fontos, hogy felismerd ezt a mintát és tudatosan kezdj el változtatni rajta. Ez azt jelenti, hogy meg kell tanulnod nemet mondani, ki kell állnod magadért, és prioritásként kell kezelned a saját igényeidet.
Emlékezz: erős határok felállítása nem elriasztja a potenciális partnereket, hanem épp ellenkezőleg, megmutatja az önbizalmadat és az önbecsülésedet, ami vonzó a valódi, komoly kapcsolatot kereső férfiak számára.
3. Kommunikációs problémák: Amit mondasz, és amit sugallsz
A kommunikáció kulcsfontosságú. Néha nem az a probléma, mit mondasz, hanem az, hogyan. Lehet, hogy verbálisan azt kommunikálod, hogy komoly kapcsolatra vágysz, de a testbeszéded, a hangszíned, vagy éppen a témaválasztásaid más üzenetet közvetítenek.
Például, ha folyton szexuális témákat hozol fel a beszélgetések során, még akkor is, ha nem ez a célod, könnyen azt sugallhatod, hogy nyitott vagy egy kizárólag szexuális kapcsolatra. Ugyanígy, a flörtölő, játékos viselkedés, még akkor is, ha ártatlan szándékú, félreérthető lehet.
A nonverbális kommunikáció különösen fontos. A szemkontaktus, a mosoly, a testtartás mind-mind befolyásolják, hogyan érzékelnek téged mások. Ha kerülni akarod a félreértéseket, tudatosan figyelj a testbeszédedre.
A legfontosabb, hogy a szavaid és a tetteid összhangban legyenek. Ha komoly kapcsolatra vágysz, ezt egyértelműen kell kommunikálnod, mind verbálisan, mind nonverbálisan.
Gondold át, milyen történeteket osztasz meg magadról. Vajon a megosztott történeteid erősítik azt az üzenetet, hogy te egy értékes, mély kapcsolatra vágyó ember vagy? Vagy inkább azt sugallják, hogy a felszínes kapcsolatok is megfelelnek neked?
Fontos, hogy tisztában légy azzal, mit sugallsz a viselkedéseddel. Kérdezd meg egy megbízható barátodat, hogyan lát téged, és hogy szerinte adsz-e vegyes jeleket. A külső visszajelzés sokat segíthet abban, hogy tisztábban lásd a saját kommunikációs mintáidat.
4. A szexualitás összekeverése a szeretettel és a figyelemmel
Gyakran előfordul, hogy összekeverjük a szexuális figyelmet a valódi szeretettel és elfogadással. Ez különösen akkor lehet problémás, ha folyamatosan olyan férfiakat vonzol, akik csak egy dologra vágynak. Vajon miért történik ez? Lehet, hogy te magad is öntudatlanul ezt a mintát erősíted?
Ha a szexuális vonzerő az, ami alapján úgy érzed, hogy értékes vagy, akkor hajlamos lehetsz olyan helyzetekbe sodorni magad, ahol a szex az elsődleges, sőt, az egyetlen „kapcsolat”. Ez nem feltétlenül tudatos döntés, hanem egy mélyebben gyökerező minta. Talán gyerekkorodban nem kaptál elég figyelmet, szeretetet, vagy dicséretet, és most ezt a hiányt próbálod pótolni a szexuális kapcsolatokon keresztül.
Fontos megérteni, hogy a szex önmagában nem egyenlő a szeretettel. Egy férfi szexuális érdeklődése nem feltétlenül jelenti azt, hogy törődik veled, tisztel téged, vagy hosszú távon szeretne veled lenni. A szex lehet egy eszköz a figyelem megszerzésére, de nem az alapja egy egészséges, kiegyensúlyozott kapcsolatnak.
Ha a szexet összetéveszted a szeretettel, akkor könnyen áldozattá válhatsz olyan kapcsolatokban, ahol a másik fél kihasznál, és nem adja meg azt a valódi érzelmi támogatást, amire szükséged van.
Mit tehetsz? Először is, tudatosítsd magadban ezt a mintát. Vizsgáld meg a múltbeli kapcsolataidat: Milyen érzések vezéreltek? Mi volt az, ami vonzott ezekhez a férfiakhoz? Tanuld meg megkülönböztetni a szexuális érdeklődést a valódi, mélyebb érzelmi kapcsolat iránti vágytól. Keresd azokat a férfiakat, akik érdeklődnek a személyiséged, az érdeklődési köreid, az álmaid iránt, és akik nem csupán a testedet látják.
Ne feledd, az igazi szeretet nem feltételhez kötött. Nem kell bizonyítanod az értékedet a szexuális vonzerődön keresztül. Érdemes vagy a tiszteletre, a szeretetre és a figyelmességre, pusztán azért, mert létezel.
5. Korábbi traumák és negatív tapasztalatok: A múlt hatása
A korábbi traumák és negatív tapasztalatok mélyen befolyásolhatják a párkapcsolati mintáinkat. Ha a múltban bántalmazás, elhanyagolás vagy árulás áldozata voltál, ez kihatással lehet arra, hogyan viszonyulsz a férfiakhoz és hogyan választasz partnert.
Az egyik legfontosabb dolog, amit meg kell értened, hogy a feldolgozatlan trauma gyakran önpusztító viselkedéshez vezethet. Ez jelentheti azt is, hogy tudat alatt olyan férfiakat vonzol, akik megerősítik a korábbi negatív tapasztalataidat. Talán azért teszed ezt, mert a fájdalmas ismerős biztonságosabbnak tűnik, mint egy ismeretlen, szeretetteljes kapcsolat.
Például, ha a múltban többször is becsaptak, lehet, hogy bizalmatlan vagy a férfiakkal szemben. Emiatt pedig olyan férfiakat vonzhatsz, akik nem is alkalmasak a hosszú távú kapcsolatra, mert ők is bizalmatlanok vagy éretlenek, így a kapcsolat eleve kudarcra van ítélve. Ez a bizalmatlanság megakadályozhatja, hogy valódi intimitást alakíts ki, és arra késztethet, hogy a felületes, szexuális kapcsolatokra koncentrálj.
A korábbi negatív tapasztalatok a szelfértékelésedre is hatással lehetnek. Ha úgy érzed, hogy nem vagy elég jó, vagy nem érdemled meg a szeretetet, könnyen lehet, hogy olyan férfiakat választasz, akik megerősítik ezt a negatív képet. Ez a választás gyakran nem tudatos, hanem a mélyen gyökerező hiedelmekből táplálkozik.
A múltbeli traumák nemcsak a párválasztást befolyásolják, hanem azt is, hogyan viselkedsz egy kapcsolatban. Lehet, hogy túlságosan engedékeny vagy, félsz a konfrontációtól, vagy éppen ellenkezőleg, védekező és bizalmatlan vagy, mindez azért, mert a múltban sérüléseket szenvedtél.
Fontos megérteni, hogy a múlt nem határozza meg a jövőt. A gyógyulás és a feldolgozás elengedhetetlen ahhoz, hogy egészséges és kielégítő kapcsolatokat alakíthass ki. Fordulj szakemberhez, vegyél részt terápián, vagy keress olyan támogató csoportokat, amelyek segíthetnek a múlt feldolgozásában és az egészséges párkapcsolati minták kialakításában.
6. A „megmentő” komplexus: A sérült férfiak vonzása
A „megmentő” komplexus egy mélyen gyökerező vágy, hogy segítsünk másokon, különösen a sérült, nehéz helyzetben lévő férfiakon. Ez a vágy önmagában nem rossz, azonban ha ez a komplexus vezérel, könnyen találhatod magad olyan kapcsolatokban, ahol kihasználnak, és a szex az egyetlen, amit a másik fél kínálni tud.
Gondold végig: vonzanak azok a férfiak, akik éppen valamilyen krízisen mennek keresztül? Akik alkoholproblémákkal, depresszióval, vagy éppen egy nehéz válással küzdenek? Ha igen, elképzelhető, hogy a „megmentő” ösztönöd aktiválódik.
Miért vonz ez a típusú férfi? Több oka is lehet:
- Érezheted, hogy képes vagy megváltoztatni őt, hogy a te szereteted és támogatásod elég lesz ahhoz, hogy jobb emberré váljon.
- Lehet, hogy alacsony az önértékelésed, és azt hiszed, csak akkor vagy értékes, ha valakinek szüksége van rád.
- Talán ismert mintát követsz a családi életedből, ahol mindig te voltál az, aki gondoskodott a többiekről.
A probléma az, hogy a sérült férfiak gyakran nem keresnek valódi kapcsolatot, hanem csak valakit, aki ideiglenesen enyhíti a fájdalmukat. A szex könnyű menekülési útvonal lehet számukra, és kihasználhatják a te segítőkészségedet, hogy elérjék ezt.
Fontos megérteni, hogy nem a te feladatod másokat meggyógyítani. Lehet, hogy segíthetsz nekik, de nem a te felelősséged az ő boldogságuk. Ha folyamatosan olyan férfiakat vonzol, akik csak szexet akarnak, érdemes elgondolkodnod azon, hogy vajon a „megmentő” komplexusod nem akadályoz-e abban, hogy egészséges, kölcsönös kapcsolatot alakíts ki.
Fókuszálj inkább a saját szükségleteidre és vágyaidra. Keress olyan partnert, aki nem szorul megmentésre, hanem egyenrangú félként tekint rád, és valódi érzelmi intimitásra vágyik.
7. A társadalmi nyomás és a szexuális objektifikáció hatása
A társadalmi nyomás és a szexuális objektifikáció jelentős hatással van arra, kiket vonzunk és milyen típusú interakciók alakulnak ki. A média, a filmek és a közösségi média gyakran idealizált képet festenek a nőkről, ahol a hangsúly a külső megjelenésen és a szexualitáson van, nem pedig a személyiségen, az intelligencián vagy a képességeken.
Ez az objektifikáció azt eredményezheti, hogy egyes férfiak elsősorban a nők fizikai tulajdonságait értékelik, és a szexuális vonzalom felülír minden más szempontot. Ha valaki folyamatosan ki van téve ilyen képeknek és üzeneteknek, az torzíthatja a valóságérzékelését a párkapcsolatokról és a nők szerepéről.
A társadalmi nyomás is közrejátszik. Sok férfi úgy érezheti, hogy „férfiasnak” kell lennie, ami gyakran a szexuális teljesítmény fitogtatásában és a nők tárgyként való kezelésében nyilvánul meg. Ez a nyomás arra késztetheti őket, hogy kizárólag szexuális kapcsolatokat keressenek, anélkül hogy mélyebb, érzelmi kapcsolatra vágynának.
A lényeg, hogy a társadalmi normák és a média közvetítette szexuális objektifikáció befolyásolja, hogyan látnak egyes férfiak a nőket, és ezáltal milyen típusú kapcsolatokat keresnek.
Fontos megérteni, hogy ez egy komplex probléma, és nem minden férfi viselkedik így. Azonban ha valaki rendszeresen olyan férfiakat vonz, akik csak szexet akarnak, érdemes megvizsgálni, hogy a társadalmi nyomás és a szexuális objektifikáció milyen szerepet játszik ebben.
Érdemes lehet olyan tartalmakat fogyasztani, amelyek pozitív és sokszínű képet festenek a nőkről, és olyan közösségekhez csatlakozni, ahol a nők tiszteletben vannak tartva és értékelve a személyiségükért.
8. A megfelelő férfiak figyelmen kívül hagyása: Mire figyelsz valójában?
Gondolkoztál már azon, hogy miért nem veszed észre azokat a férfiakat, akik komoly kapcsolatot keresnek? Lehet, hogy a figyelmed másra fókuszál, és emiatt siklik el a potenciális „igazi” felett. Ez nem jelenti azt, hogy rossz ember vagy, csupán azt, hogy a prioritásaid, vagy a külső megjelenés alapján hozott ítéleteid torzítják a képet.
Az egyik leggyakoribb ok, hogy a felszínes tulajdonságokra koncentrálsz. A jóképű külső, a vagyon, vagy a társadalmi státusz nagyon vonzó lehet, de ezek nem garantálják a hűséget, a tiszteletet, vagy a hosszú távú elkötelezettséget. Ha ezek a tulajdonságok fontosabbak számodra, mint a belső értékek, akkor könnyen elkerülhetik a figyelmedet azok a férfiak, akik valóban törődnének veled.
Egy másik lehetséges ok, hogy a „rossz fiú” archetípus vonz. Ők azok, akik izgalmasak, spontánok, és látszólag magabiztosak. Azonban ez a magabiztosság gyakran álcázza az érzelmi elérhetetlenséget és az elkötelezettségtől való félelmet. Ha folyamatosan ilyen típusú férfiakat keresel, akkor valószínűleg figyelmen kívül hagyod azokat, akik stabilabbak, megbízhatóbbak, és érzelmileg elérhetőbbek.
Fontos felismerni, hogy mit keresel valójában egy kapcsolatban. Ha a kalandot és az izgalmat helyezed előtérbe a biztonság és az intimitás helyett, akkor valószínűleg olyan férfiakat fogsz vonzani, akik ezt kínálják – rövid távon.
Érdemes átgondolni, hogy milyen mintákat követsz a párválasztásban. Gondold végig, hogy a korábbi kapcsolataidban mik voltak a problémák, és hogy a mostani választásaidban ismétlődnek-e ezek a minták. Ha igen, akkor ideje változtatni a stratégián.
Ne feledd, hogy a valódi vonzalom nem csak a külsőségeken múlik. Az érzelmi intelligencia, a kommunikációs készségek, a humorérzék, és a közös értékek sokkal fontosabbak egy tartós kapcsolat szempontjából. Nyitottnak kell lenned azokra a férfiakra is, akik nem feltétlenül felelnek meg a „tipikus” ideálodnak, de akik valóban értékelnek téged.
9. A „gyors siker” illúziója: Az azonnali kielégülés keresése
Sok férfi számára a szex egyfajta „gyors siker”. Egy azonnali kielégülést biztosító, rövid távú cél, ami nem igényel hosszas erőfeszítéseket, érzelmi befektetést, vagy valódi intimitást. Ha te is ilyen férfiakat vonzol, érdemes megvizsgálni, hogy a te viselkedésed, kisugárzásod, vagy a partnered választásaid valamilyen módon ezt az illúziót erősítik-e.
Gondolj bele: egy komoly kapcsolat kiépítése időt, energiát, és sebezhetőséget igényel. Ezzel szemben a szexuális kapcsolat létesítése, különösen a kezdeti szakaszban, sokkal egyszerűbbnek és gyorsabbnak tűnhet. Ha a kisugárzásod azt sugallja, hogy könnyen elérhető vagy, vagy hogy nem vágysz mélyebb kapcsolatra, az vonzhatja azokat a férfiakat, akik ezt a „gyors sikert” keresik.
Ez nem azt jelenti, hogy te vagy a hibás, de érdemes tudatosítani, hogy milyen üzenetet közvetítesz. Lehet, hogy öntudatlanul is olyan jeleket adsz le, amelyek azt sugallják, hogy nem vagy nyitott a komoly kapcsolatra, vagy hogy a szex az egyetlen dolog, amire vágysz.
A lényeg, hogy ha folyamatosan olyan férfiakat vonzol, akik csak a szexet akarják, érdemes elgondolkodnod azon, hogy te magad mennyire hiszel a „gyors siker” illúziójában, és milyen módon közvetíted ezt kifelé.
Figyeld meg a kommunikációdat: Milyen témákról beszélsz a férfiakkal? Kerülöd a mélyebb, személyes kérdéseket? A flörtölésed inkább a külsőd hangsúlyozására irányul, mint a személyiségedre?
Vizsgáld meg a randevúidat: Gyakran találkozol olyan helyeken, amelyek a szexuális találkozásoknak kedveznek (pl. késő esti bárok, privát lakások)? A randevúk fókuszában a szexuális feszültség van, vagy a valódi megismerés?
Ha felismered, hogy te is hozzájárulsz a „gyors siker” illúziójának fenntartásához, tudatosan változtathatsz a viselkedéseden, és olyan férfiakat vonzhatsz, akik valódi, mélyebb kapcsolatra vágynak.
10. A félelem az intimitástól és az elköteleződéstől: Paradox módon a felszínesség vonzása
Paradox módon, néha éppen az intimitástól és az elköteleződéstől való félelmünk az, ami olyan férfiakat vonz, akik csak szexet akarnak. Ez egy bonyolult dinamika, melynek gyökerei mélyen a pszichénkben rejlenek. Gyakran nem is tudatosul bennünk, hogy valójában azért választunk ilyen kapcsolatokat, mert azok biztonságos távolságot tartanak a valódi érzelmi közelségtől.
Ha valaki attól tart, hogy sebezhetővé válik egy mély, elkötelezett kapcsolatban, öntudatlanul is olyan partnereket kereshet, akik nem igénylik ezt. A felszínes kapcsolatokban nincsenek elvárások a jövőre nézve, nincsenek komoly beszélgetések, nincsenek mély érzelmi kötelékek. Ez a biztonságos zóna sokak számára vonzó lehet, különösen azoknak, akik korábbi kapcsolataikban sérüléseket szenvedtek.
Gondolj bele: ha korábban elutasítottak, becsaptak, vagy fájdalmat okoztak neked, természetes reakció, hogy védekező mechanizmusokat építesz ki. Ezek a mechanizmusok néha abban nyilvánulnak meg, hogy a felszínes kapcsolatokat részesíted előnyben, ahol nem kell újra kitenned magad a sérülés veszélyének.
Az ilyen típusú férfiak vonzása lehet egyfajta önbeteljesítő jóslat is. Ha azt várod, hogy a férfiak csak a testedre vágynak, akkor öntudatlanul is olyan viselkedést tanúsíthatsz, ami megerősíti ezt a hiedelmet. Például, lehet, hogy kerülsz a mélyebb beszélgetéseket, vagy nem osztod meg a sebezhetőségeidet, ezzel is tartva a távolságot.
A lényeg, hogy ha félsz az intimitástól, akkor valószínűbb, hogy olyan kapcsolatokat választasz, ahol ez nem is követelmény. A szexuális kapcsolatok, amelyek nem épülnek érzelmi intimitásra, biztonságosnak tűnhetnek, mert nem fenyegetnek azzal, hogy fel kell tárnod a legmélyebb érzéseidet és félelmeidet.
Fontos megérteni, hogy ez nem feltétlenül tudatos döntés. Gyakran öntudatlanul is vonzódunk az ismerős mintákhoz, még akkor is, ha ezek a minták nem szolgálják a legjobban az érdekeinket. Ha felismered ezt a mintát az életedben, az első lépés a változás felé.
Mit tehetsz? Először is, légy őszinte magadhoz. Kérdezd meg magadtól, hogy valóban nyitott vagy-e egy mély, elkötelezett kapcsolatra, vagy valójában félsz tőle. Ha a válasz az utóbbi, érdemes lehet szakember segítségét kérni, aki segíthet feldolgozni a múltbeli sérüléseket és leküzdeni az intimitástól való félelmet.
Másodszor, próbálj meg tudatosabban választani partnereket. Ne csak a fizikai vonzerőre koncentrálj, hanem arra is, hogy mennyire kompatibilisek vagytok érzelmileg. Olyan férfiakat keress, akik érdeklődnek a gondolataid, az érzéseid iránt, és akik hajlandóak megosztani veled a saját sebezhetőségeiket is.
Végül, emlékezz, hogy a változás időbe telik. Ne légy türelmetlen magaddal, és ne add fel, ha nem sikerül azonnal. A legfontosabb, hogy tudatosan törekedj arra, hogy olyan kapcsolatokat építs ki, amelyek valóban boldoggá tesznek, és amelyekben biztonságban érezheted magad.
