Sok nő küzd azzal, hogy megtalálja a megfelelő partnert. Gyakran úgy érzik, mintha csak a „rossz” típusú férfiakat vonzanák. De mi van, ha a probléma nem a férfiakban van, hanem bizonyos szokásokban, amiket mi magunk táplálunk?
Ez a hét szokás nem feltétlenül rossz önmagában, de a párkapcsolat szempontjából akadályt gördítenek egy egészséges, komoly kapcsolat elé. Gondolj bele: ha folyamatosan a múltbeli sérelmeken rágódsz, vagy túlságosan kritikus vagy, valószínűleg nem fogsz vonzani egy olyan férfit, aki stabilitást és pozitivitást keres.
Az önismeret kulcsfontosságú. Vizsgáld meg őszintén a viselkedésedet. Vajon észrevetted már magadon valamelyik itt említett szokást? Ne feledd, a cél nem az, hogy hibáztasd magad, hanem az, hogy fejlődj és jobbá tedd az életed, beleértve a párkapcsolatodat is.
A változás nem könnyű, de megéri. Ha megszabadulsz ezektől a szokásoktól, nem csak vonzóbb leszel a jó férfiak számára, hanem boldogabb és kiegyensúlyozottabb is leszel.
Készen állsz a változásra? Tarts velünk, és fedezd fel, melyek azok a szokások, amik visszatartanak a boldogságtól, és hogyan teheted őket a múlté.
1. A túlzott megfelelési vágy: Amikor elveszíted önmagad mások kedvéért
A túlzott megfelelési vágy, vagyis az a kényszeres törekvés, hogy mindenki elvárásainak megfelelj, valójában az egyik leggyorsabb módja annak, hogy eltávolítsd magadtól a valóban értékes férfiakat. Miért? Mert elveszíted önmagad. Nem leszel többé az az egyedi, érdekes személyiség, akibe valaki beleszerethetne, hanem egy árnyék, aki folyamatosan mások igényeit próbálja kielégíteni.
Ez a viselkedés gyakran gyökerezik a félelemben. Félsz attól, hogy nem vagy elég jó, hogy nem vagy szerethető, hogy elhagynak. Ezért inkább a biztonságos utat választod: megpróbálsz mindenkinek tetszeni. Azonban ez a stratégia hosszú távon sosem működik. A valódi kapcsolatok az őszinteségen és az autenticitáson alapulnak. Ha nem vagy önmagad, akkor nem tudsz valódi kapcsolatot kialakítani.
Gondolj bele: egy jó férfi nem egy bábút akar, aki mindenre bólogat, hanem egy nőt, aki önálló gondolatokkal, véleményekkel és szenvedélyekkel rendelkezik. Egy nőt, aki kiáll magáért és a saját értékeiért. A megfelelési vágy éppen ennek az ellenkezője. Azt üzeni, hogy nem bízol a saját ítélőképességedben, hogy mások véleménye fontosabb számodra, mint a sajátod.
Hogyan nyilvánul meg ez a gyakorlatban? Például:
- Mindig beleegyezel mindenbe, amit a másik javasol, még akkor is, ha valójában mást szeretnél.
- Kerülöd a konfliktusokat, még akkor is, ha igazad van.
- Folyamatosan bocsánatot kérsz, még akkor is, ha nem hibáztál.
- Elrejted az igazi érzéseidet és gondolataidat, mert félsz, hogy nem fogadják el őket.
- Megváltoztatod a külsődet, a hobbiaidat, vagy a barátaidat, hogy jobban megfelelj a másiknak.
Ezek a viselkedésminták hosszú távon kimerítenek és frusztrálnak. Ráadásul, a férfiak is érzik, hogy valami nincs rendben. Érzik, hogy nem vagy őszinte, hogy nem vagy autentikus. És ez taszító. Senki sem akar egy kapcsolatban érezni, hogy a másik valaki másnak a másolatát próbálja játszani.
A legfontosabb, amit meg kell értened: az igazi szeretet elfogad téged olyannak, amilyen vagy. Nem kell megváltoznod senki kedvéért.
Ez nem azt jelenti, hogy soha nem szabad kompromisszumot kötnöd egy kapcsolatban. A kompromisszum fontos része minden egészséges kapcsolatnak. Azonban a kompromisszum nem egyenlő azzal, hogy teljesen feladod önmagad. A kompromisszum azt jelenti, hogy mindketten engedtek egy kicsit, hogy megtaláljátok a közös nevezőt. A túlzott megfelelési vágy viszont azt jelenti, hogy te mindig engedsz, a másik pedig soha.
Tehát, ha valóban jó férfiakat akarsz vonzani, akkor kezdj el önmagad lenni. Fedezd fel a saját értékeidet, a saját szenvedélyeidet, és a saját véleményedet. Ne félj kifejezni magad, még akkor sem, ha ez azt jelenti, hogy valakinek nem fogsz tetszeni. Mert a végén úgyis az a legfontosabb, hogy te szeresd magad.
Ne feledd, hogy az a férfi, aki igazán megérdemel téged, szeretni fog a hibáiddal és a furcsaságaiddal együtt. Ő nem egy tökéletes másolatot akar, hanem az eredetit: téged.
2. A „megmentő” komplexus: Miért vonzod a problémás férfiakat, és hogyan állítsd meg
A „megmentő” komplexus… egy csapda. Egy olyan csapda, ami nem csak a saját boldogságodat gátolja, de a potenciális jó férfiak elől is elzárja az utat. Miért vonzod a problémás férfiakat? A válasz egyszerű: az ösztönös vágy, hogy segíts, hogy meggyógyítsd, hogy jobbá tedd őket. Ez a vágy önmagában nem rossz, de ha ez a kapcsolatod alapja, akkor valami nincs rendben.
Miért vonzzák a „projektek” a „megmentőket”? Mert a problémás férfiak ösztönösen érzik, hogy ki az, aki hajlandó extra energiát fektetni beléjük. Érzik a lehetőséget, hogy kihasználják a segíteni akarásodat, anélkül, hogy ők maguk valódi erőfeszítéseket tennének a változásért.
Gondold végig: ha valaki folyamatosan problémákkal küzd, legyen az munkahelyi stressz, pénzügyi nehézségek, függőségek vagy múltbeli traumák, akkor a kapcsolatotok nem egyenrangú lesz. Te leszel a terapeuta, a szülő, a pénzügyi tanácsadó – minden, csak nem a partner.
De vajon miért esel bele ebbe a mintába újra és újra? Több oka is lehet:
- Alacsony önértékelés: Ha nem hiszed, hogy megérdemled a boldogságot és a könnyedséget, akkor öntudatlanul is olyan helyzeteket keresel, ahol „keményen kell dolgoznod” a szeretetért.
- Kontrolligény: Furcsának hangzik, de a „megmentés” egyfajta kontrollt ad. Úgy érzed, hogy a helyzet ura vagy, hogy te irányítod a változást. Persze, ez illúzió.
- Múltbeli minták: Lehet, hogy a családban láttál ilyet, és ezt a mintát ismétled. Talán egy gondoskodó szülő voltál, aki mindig mások problémáit oldotta meg.
Hogyan állítsd meg? Ez a legfontosabb kérdés. Nem elég felismerni a problémát, tenni is kell ellene.
- Tedd magad az első helyre: Ez nem önzőség, hanem önvédelem. Foglalkozz a saját igényeiddel, a saját céljaiddal. Ha te jól vagy, akkor tudsz egészséges kapcsolatot kialakítani.
- Állíts fel határokat: Tanuld meg azt mondani, hogy „nem”. Ne vállalj magadra mások problémáit. Ne hagyd, hogy kihasználjanak.
- Légy őszinte magadhoz: Kérdezd meg magadtól, miért vonzódsz a problémás férfiakhoz. Mit remélsz ettől a kapcsolattól? Mit kapsz belőle?
- Keress professzionális segítséget: Ha egyedül nem megy, ne szégyellj segítséget kérni egy terapeutától. Ő objektíven tud rávilágítani a mintáidra, és segíthet azok megtörésében.
Ne feledd, a valódi szeretet nem a megmentésről szól, hanem az elfogadásról. A jó férfi nem szorul rád, hogy megváltoztasd. Ő már az, aki lenni akar. Ő nem egy „projekt”, hanem egy partner.
A legfontosabb: A szeretet nem egy feladat. Nem kell „megdolgoznod” érte. Megérdemled a boldogságot, a könnyedséget és egy olyan partnert, aki egyenrangú veled.
Ha valaki nem hajlandó dolgozni magán, ha folyamatosan a problémák áldozatának állítja be magát, akkor nem a te feladatod megmenteni őt. Engedd el. Engedd, hogy a saját útját járja. És nyisd meg a szíved egy olyan férfinak, aki kész az egészséges, kölcsönös kapcsolatra.
3. A negatív önkép: Hogyan rontja el a kapcsolatokat az alacsony önbecsülés, és hogyan építsd fel magad
A negatív önkép az egyik legkárosabb dolog, ami egy kapcsolatban létezhet, és ami megakadályozhatja, hogy igazán jó férfiakat vonzz magadhoz. Miért? Mert az önbecsülésed az az alap, amire minden más épül. Ha ez az alap gyenge, a kapcsolatod is az lesz.
Az alacsony önbecsülésű nők gyakran válnak irigykké és birtoklóvá. Folyton azt érzik, hogy nem elég jók, ezért attól félnek, hogy a partnerük elhagyja őket egy „jobb” nőért. Ez a félelem állandó bizalmatlansághoz vezet, ami megmérgezi a kapcsolatot. Gondolj bele: ha folyamatosan azt feltételezed, hogy a partnered hazudik vagy csal, azzal nem egy szerető és bizalmas kapcsolatot építesz, hanem egy feszült és stresszes légkört teremtesz.
Az alacsony önbecsülés egy másik gyakori jele, hogy az illető folyamatosan megerősítést vár a partnerétől. Szükség van arra, hogy hallja, szép, okos, szerethető, de ez a szükséglet sosem elégíti ki igazán. Ez egy ördögi kör: minél inkább szükséged van a megerősítésre, annál inkább függsz mások véleményétől, és annál kevésbé hiszel magadban. A potenciális partnerek ezt érzik, és ez taszító lehet, mert azt mutatja, hogy nem vagy képes önállóan boldog lenni.
Ezen kívül, az alacsony önbecsülésű emberek gyakran megalkuvók. Félnek attól, hogy elveszítik a partnerüket, ezért elfogadnak olyan viselkedést, amit egyébként nem tűrnének. Ez lehet verbális bántalmazás, tiszteletlenség, vagy akár fizikai erőszak is. Az ilyen kapcsolatok sosem tesznek boldoggá, és hosszú távon tönkreteszik az önbecsülést.
A negatív önkép nem csak a kapcsolataidat rontja el, hanem az életed minden területére kihat. Megakadályoz abban, hogy kiteljesedj, elérd a céljaidat, és igazán boldog légy.
De hogyan építsd fel magad? Ez egy folyamat, ami időt és energiát igényel, de megéri a befektetést.
- Felismerd és fogadd el a negatív gondolataidat. Ne próbáld elnyomni őket, hanem vizsgáld meg, honnan származnak. Gyakran gyerekkori traumák vagy negatív tapasztalatok állnak a hátterükben.
- Kérdőjelezd meg a negatív gondolataidat. Igazak-e valójában? Van-e bizonyíték arra, hogy nem vagy elég jó? Gyakran rájössz, hogy a negatív gondolatok csak a félelmeid és a bizonytalanságaid kivetülései.
- Koncentrálj az erősségeidre. Miben vagy jó? Mit szeretsz magadban? Írj egy listát az erényeidről, és olvasd el minden nap.
- Tűzz ki apró célokat, és érd el őket. Minden egyes siker növeli az önbizalmadat.
- Vigyázz magadra. Étkezz egészségesen, mozogj rendszeresen, és aludj eleget. A fizikai jólléted hatással van a mentális egészségedre is.
- Vegyél körül magad pozitív emberekkel. Kerüld azokat, akik lehúznak és kritizálnak.
- Ne félj segítséget kérni. Egy terapeuta vagy coach segíthet feldolgozni a múltbeli traumáidat, és megtanulni, hogyan szeresd és fogadd el magad.
Az önbecsülésed fejlesztése egy életre szóló utazás. Legyél türelmes magaddal, és ne add fel, ha időnként visszaesel. Emlékezz, hogy megérdemled a szeretetet és a boldogságot.
Amikor elkezdesz magadon dolgozni, és megszereted magad, az a kisugárzás, ami körülleng téged, megváltozik. Észre fogod venni, hogy magabiztosabb vagy, és vonzóbbá válsz a számodra megfelelő férfiak számára. Azok a férfiak, akik értékelik az erős, önálló nőket, és akik képesek egy egészséges és kiegyensúlyozott kapcsolatot teremteni.
Ne feledd: az igazi vonzerő belülről fakad.
4. A kommunikációs problémák: Kerüld a passzív-agresszív viselkedést és tanuld meg kifejezni az igényeidet
A jó kommunikáció alapvető fontosságú egy egészséges és kielégítő kapcsolat kialakításához. Ha passzív-agresszív módszerekkel kommunikálsz, azzal aláásod a bizalmat, növeled a feszültséget és megakadályozod, hogy a partnered megértse az igényeidet. Egy érett, érzelmileg intelligens férfi számára ez hatalmas vörös zászló, ami elriaszthatja őt.
Mi is az a passzív-agresszív viselkedés? Gyakran közvetett módon fejezzük ki a haragunkat, sérelmeinket vagy elégedetlenségünket. Például: „Persze, menj csak a barátaiddal, nincs semmi baj.” (miközben valójában nagyon is rosszul esik). Vagy: „Én megcsinálom, ahogy mindig, úgyis én csinálok mindent.” (sértődötten, áldozati szerepben).
A passzív-agresszív viselkedés romboló hatású, mert nem engedi, hogy a problémák a felszínre kerüljenek és megoldódjanak. Ehelyett a feszültség a felszín alatt forr, és idővel felrobbanhat.
Az őszinte, nyílt kommunikáció az, ami vonzóvá tesz egy nőt egy minőségi férfi számára.
Hogyan válts át nyílt kommunikációra? Az első lépés, hogy elismerd és tudatosítsd a saját érzéseidet. Mit érzel valójában? Haragszol? Szomorú vagy? Félreértve érzed magad? Ne próbáld elnyomni vagy bagatellizálni az érzéseidet. Engedd meg magadnak, hogy megéld őket.
A második lépés, hogy megtanuld kifejezni az igényeidet. Ez nem azt jelenti, hogy követelőzőnek kell lenned. Egyszerűen fogalmazd meg, mire van szükséged, és mi az, ami fontos számodra. Például: „Szeretném, ha többet segítenél a házimunkában, mert úgy érzem, hogy minden rám hárul.” Vagy: „Jólesne, ha többet beszélgetnénk a napunkról, mert fontos számomra, hogy kapcsolatban maradjunk.”
Fontos, hogy „Én” üzeneteket használj. Ez azt jelenti, hogy ahelyett, hogy a partneredet vádolnád, a saját érzéseidről beszélsz. Például: „Én szomorú vagyok, amikor…” ahelyett, hogy „Te mindig…”
Persze, a nyílt kommunikáció nem mindig könnyű. Időbe telhet, mire megtanulod, hogyan fejezd ki magad hatékonyan és konstruktívan. De a befektetett energia meghozza a gyümölcsét. Egy érett, érzelmileg intelligens férfi értékelni fogja az őszinteségedet és a nyitottságodat, és nagyobb valószínűséggel fog veled mély és kielégítő kapcsolatot kialakítani.
Ne feledd, a kommunikáció egy kétirányú utca. Hallgasd meg a partneredet is, és próbáld meg megérteni az ő szemszögét. Legyél empatikus és türelmes. Ha mindketten hajlandóak vagytok kommunikálni és dolgozni a kapcsolaton, akkor sokkal nagyobb esélyetek van a sikerre.
5. A félelem a sebezhetőségtől: Miért fontos megnyílni, és hogyan teheted ezt biztonságosan
A sebezhetőségtől való félelem egy falat emel közted és a valódi, mély kapcsolatok között. Ha igazán jó férfiakat akarsz vonzani, akik képesek az intimitásra és a megértésre, elengedhetetlen, hogy ledöntsd ezt a falat. De miért is olyan fontos a sebezhetőség, és hogyan teheted ezt biztonságosan?
Sokan összekeverik a sebezhetőséget a gyengeséggel. Pedig épp az ellenkezője igaz: a sebezhetőség bátorság. Bátorság ahhoz, hogy megmutasd a valódi énedet, a hibáiddal, a félelmeiddel, és a vágyaiddal együtt. Ha elrejted ezeket a részeket magadból, valójában egy hamis képet közvetítesz, ami nem engedi, hogy a másik fél igazán megismerjen téged.
Miért vonz ez távol jó férfiakat? Mert a jó férfiak, azok, akik érzelmileg intelligensek és képesek a kapcsolódásra, vágynak a valódiságra. Nem egy tökéletes nőt keresnek, hanem egy olyan társat, aki őszinte, és akihez kapcsolódni tudnak a mélyebb szinteken. Ők maguk is sebezhetőek, és egy olyan nőt keresnek, aki ezt értékeli és viszonozni tudja.
A sebezhetőség nem azt jelenti, hogy mindent azonnal elmondasz valakinek. Ez azt jelenti, hogy fokozatosan megnyílsz, megosztva azokat a dolgokat, amik fontosak neked, és amik formáltak téged.
Hogyan teheted ezt biztonságosan? Először is, válaszd meg, kinek nyílsz meg. Nem mindenki érdemli meg a sebezhetőségedet. Figyeld a másik fél viselkedését, a reakcióit, és a megbízhatóságát. Kezdd kisebb dolgokkal, és figyeld, hogyan reagál rájuk. Ha azt tapasztalod, hogy a másik fél ítélkezik, lekicsinyli a problémáidat, vagy nem mutat empátiát, akkor valószínűleg nem ő az a személy, akinek meg kellene nyílnod.
Másodszor, állíts fel határokat. Nem kell mindent azonnal elmondanod. Légy tudatában annak, hogy mi az, amit kényelmesen meg tudsz osztani, és mi az, amit még nem. A sebezhetőség nem egyenlő a túlzott megosztással. Fontos, hogy megvédd magad, és ne érezd úgy, hogy kényszerítened kell magad valamire.
Harmadszor, fogadd el a saját sebezhetőségedet. Ne szégyelld magad azért, mert vannak érzéseid, félelmeid, vagy hibáid. Mindannyian emberek vagyunk, és mindannyian sebezhetőek vagyunk valamilyen szinten. Az, hogy elfogadod a saját sebezhetőségedet, segít abban, hogy magabiztosabban és hitelesebben tudj kapcsolódni másokhoz.
Végül, légy türelmes magaddal. A sebezhetőség nem egy egyszeri dolog, hanem egy folyamat. Időbe telik, amíg megtanulod, hogyan kell biztonságosan megnyílni, és amíg megtalálod azokat az embereket, akikkel biztonságban érzed magad. Ne add fel, és ne légy túl szigorú magaddal, ha hibázol. A lényeg, hogy folyamatosan törekedj arra, hogy hitelesebb és sebezhetőbb legyél, mert ez az egyetlen út a valódi, mély kapcsolatokhoz.
6. A múltbeli kapcsolatok terhe: Hogyan engedd el a régi sérelmeket, hogy készen állj egy új kapcsolatra
A múlt árnyai kísértenek. Mindannyian hordozunk magunkban emlékeket a korábbi kapcsolatainkról, de ha ezek az emlékek sérelmekkel, haraggal és megbocsátatlansággal vannak átitatva, akkor komoly akadályt gördítenek eléd abban, hogy egy igazán jó férfit vonzz magadhoz. Gondolj bele: ki szeretne belépni egy olyan kapcsolatba, ahol folyamatosan a múlt szelleme lebeg a feje fölött?
Az első és legfontosabb lépés a tudatosítás. Ismerd fel, hogy milyen régi sérelmek tartanak még fogva. Vezess naplót, beszélgess egy baráttal, vagy keress fel egy terapeutát. A lényeg, hogy megértsd, mi az, ami még mindig fáj, és miért.
Ha már tudod, mivel kell szembenézned, a következő lépés a feldolgozás. Ez nem azt jelenti, hogy el kell felejtened, ami történt, hanem azt, hogy meg kell tanulnod másképp tekinteni rá. Próbáld meg a helyzetet a volt partnered szemszögéből is megvizsgálni. Talán ő is csak hibázott, és nem szándékosan akart bántani. A megbocsátás nem feltétlenül azt jelenti, hogy helyesled, amit tett, hanem azt, hogy elengeded a haragot, ami téged emészt.
Ne feledd, a megbocsátás elsősorban magadért teszed. A harag és a neheztelés olyan, mint egy mérget inni, és azt várni, hogy a másik haljon meg tőle. Csak te szenvedsz tőle. Ha nem tudsz megbocsátani, az azt jelenti, hogy a múlt még mindig irányít téged, és nem engeded, hogy a jelenben élj.
A feldolgozás során fontos, hogy elfogadd a veszteséget. A kapcsolat véget ért, és ez fájdalmas. Engedd meg magadnak, hogy gyászolj, de ne ragadj bele a múltba. Emlékezz a jó dolgokra is, de ne idealizáld a kapcsolatot. Fontos, hogy reálisan lásd a történteket, és levond a tanulságokat.
A múltbeli kapcsolatok terhe nem csak a jövőbeli kapcsolataidat befolyásolja, hanem a jelenlegi önmagad is. Ha nem engeded el a régi sérelmeket, akkor egy sérült, bizalmatlan és negatív emberré válhatsz, akit senki sem szeretne maga mellett tudni.
Végül, koncentrálj a jövőre. Képzeld el, milyen kapcsolatot szeretnél. Milyen férfit keresel? Milyen értékek fontosak számodra? Ne a múlt hibáit ismételd meg, hanem építs egy új, boldog jövőt. Légy nyitott, bizakodó és pozitív. Hidd el, hogy megérdemled a boldogságot, és hogy létezik valaki, aki szeretni fog téged úgy, ahogy vagy.
Ne feledd, a legvonzóbb tulajdonság a belső béke és a magabiztosság. Ha elengeded a múltat, és a jelenben élsz, akkor egy olyan erő sugárzik belőled, aminek senki sem tud ellenállni. És ez az az erő, ami egy igazán jó férfit fog vonzani az életedbe.
7. Az irreális elvárások: Miért kell reálisnak lenned, és hogyan találd meg az arany középutat
Az irreális elvárások a párkapcsolatok csendes gyilkosaiként leselkednek. Amikor a partnereddel szemben támasztott igényeid nem a valóságon alapulnak, hanem a fantáziád szüleményei, az szinte garantáltan kudarchoz vezet. Gondolj bele, ha folyamatosan egy olyan férfit vársz, aki tökéletes, aki mindenben megfelel a te elképzeléseidnek, akkor valószínűleg sosem fogsz igazán meglátni egyetlen valós személyben sem azt a potenciált, ami benne rejlik.
Miért olyan rombolóak az irreális elvárások? Mert megakadályozzák, hogy elfogadd a másikat olyannak, amilyen. Ahelyett, hogy a pozitív tulajdonságaira fókuszálnál, állandóan a hiányosságait keresed, és megpróbálod megváltoztatni őt. Ez pedig senkinek sem jó. Senki sem akarja, hogy állandóan meg akarják változtatni.
Ráadásul az irreális elvárások gyakran abból fakadnak, hogy nem vagyunk tisztában önmagunkkal. Ha nem tudod, mit akarsz valójában, ha nincsenek reális céljaid az életedben, akkor könnyen beleeshetsz abba a hibába, hogy egy másik embertől várod a boldogságodat és a beteljesülésedet. Ez pedig egy óriási teher a másik fél számára.
A kulcs az arany középút megtalálása. Nem szabad lemondani az alapvető igényeidről és elvárásaidról, de ugyanakkor reálisnak kell lenned, és el kell fogadnod, hogy senki sem tökéletes.
Hogyan találhatod meg ezt az arany középutat?
- Ismerd meg önmagad: Tudd, mik az értékeid, mi az, ami igazán fontos számodra egy kapcsolatban. Mi az, amiből nem engedsz, és mi az, amiben hajlandó vagy kompromisszumot kötni.
- Légy reális: Ne várj el olyat a másiktól, amit magad sem tudsz teljesíteni. Ne feledd, hogy mindenki hibázik, és a kapcsolatok munkát igényelnek.
- Kommunikálj nyíltan: Beszélj a partnereddel az elvárásaidról, de ne követelőzz. Legyél nyitott az ő meglátásaira is, és próbáljatok közösen megtalálni a megoldást.
- Fókuszálj a pozitívumokra: Ne csak a hibákat keresd a másikban, hanem vedd észre a jó tulajdonságait is. Mutasd ki a háládat azért, amit kapsz.
Ne feledd, hogy egy jó kapcsolat alapja a kölcsönös tisztelet, a bizalom és a szeretet. Ha reális elvárásokkal indulsz neki egy kapcsolatnak, sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy megtaláld a boldogságot.
A tökéletes férfi nem létezik. De létezik az a férfi, aki tökéletes számodra, a maga tökéletlenségével együtt. És őt csak akkor találhatod meg, ha lemondasz az irreális elvárásaidról, és nyitott szívvel vágsz bele a keresésbe.
