A kontrolláló partnerek gyakran alkalmaznak manipulatív taktikákat, hogy bűntudatot keltsenek a másik félben, ezáltal irányítva a kapcsolat dinamikáját. Ezek a mondatok nem feltétlenül hangzanak fenyegetően, de aláássák az áldozat önértékelését és szabadságát.
A bűntudatkeltés egy finom, de hatékony eszköz. A kontrolláló partner célja, hogy érzelmileg függővé tegyen, így ne merjen a másik fél saját döntéseket hozni, vagy a saját igényeit előtérbe helyezni. Például, egy ártatlannak tűnő kérdés, mint „Miért csinálod ezt velem?”, valójában a felelősséget áthárítja az áldozatra, amiért a partner elégedetlen.
A kontrolláló kapcsolatokban a bűntudatkeltés gyakran ismétlődő minta. A partner rendszeresen olyan helyzeteket teremt, ahol az áldozat úgy érzi, hogy ő hibázott, vagy ő okozta a problémát. Ez a folyamatos bűntudat idővel erodálja az áldozat önbizalmát és képességét, hogy egészséges határokat szabjon.
A kontrolláló párkapcsolatok lényege, hogy az egyik fél uralni akarja a másikat, és a bűntudatkeltés egy eszköz erre az uralomra.
Fontos felismerni, hogy a bűntudatkeltés nem a normális párkapcsolati kommunikáció része. Egy egészséges kapcsolatban a felek nyíltan és őszintén beszélnek az érzéseikről, anélkül, hogy egymást hibáztatnák vagy manipulálnák. Ha rendszeresen bűntudatot érzel a partnered mellett, az figyelmeztető jel lehet.
A bűntudat-keltés pszichológiája: miért használják a kontrolláló partnerek?
A bűntudat-keltés nem más, mint egy manipulatív taktika, amit a kontrolláló partnerek azért alkalmaznak, hogy hatalmat gyakoroljanak feletted és irányítsák a viselkedésedet. Ez a viselkedés alapvetően az egyensúlyhiányra épül a kapcsolatban. A kontrolláló fél úgy érzi, hogy a saját igényei és vágyai nem teljesülnek, ezért a bűntudatot használja eszközként, hogy a másik felet a saját elvárásaihoz igazítsa.
Miért pont a bűntudat? Mert ez egy erős érzelem, ami könnyen befolyásolhatóvá tesz. Ha bűntudatot érzel, hajlamosabb vagy engedni, kompromisszumot kötni, sőt akár olyat is megtenni, amit valójában nem szeretnél. A kontrolláló partner pontosan ezt használja ki.
A bűntudat-keltés a kontrolláló partner számára egyfajta rövid út a hatalomhoz. Nem kell meggyőznie, érvelnie, vagy kompromisszumot keresnie; egyszerűen bűntudatot kelt benned, és máris az ő akarata érvényesül.
Gyakran a kontrolláló partner saját bizonytalanságát és önértékelési problémáit is ezzel a módszerrel kompenzálja. Ha úgy érzi, hogy nem elég jó, vagy nem elég szerethető, akkor a kontroll segítségével próbálja meg megakadályozni, hogy elhagyd. A bűntudat-keltés ebben az esetben egy védekező mechanizmus is lehet.
Fontos megérteni, hogy a bűntudat-keltés sosem a te hibád. A kontrolláló partner viselkedése a probléma, és nem a te személyiséged vagy tetteid. Ha felismered ezeket a mintákat, képes leszel megvédeni magad és egészségesebb határokat felállítani.
„Ha igazán szeretnél, megtennéd…” – Az érzelmi zsarolás leleplezése
Az érzelmi zsarolás egy alattomos manipulációs technika, amit a kontrolláló partnerek gyakran használnak arra, hogy bűntudatot keltsenek benned és rávegyenek arra, hogy olyat tegyél, amit nem szeretnél. Az egyik leggyakoribb formája a „Ha igazán szeretnél, megtennéd…” mondat. Ez a mondat közvetlenül támadja a szeretetedet és a kapcsolat iránti elkötelezettségedet.
Nézzük meg, miért is olyan káros ez a fajta mondat:
- A szeretet feltételhez kötése: Ahelyett, hogy elfogadná a döntésedet vagy a véleményedet, a partner feltételhez köti a szeretetét. Azt sugallja, hogy csak akkor vagy szerethető, ha engedelmeskedsz neki.
- Bűntudat keltése: A mondat arra játszik rá, hogy rosszul érezd magad. Azt üzeni, hogy ha nem teszed meg, amit kér, akkor nem szereted őt eléggé, és ez a te hibád.
- A határok áthágása: A kontrolláló partner figyelmen kívül hagyja a te igényeidet, érzéseidet és határaidat. Csak az számít, amit ő akar.
- A hatalom egyensúlyának felborítása: Ez a mondat a partner kezébe adja a hatalmat. Ő dönti el, hogy eléggé szereted-e őt, és ez alapján manipulálhat téged.
Példák erre a mondatra a gyakorlatban:
- „Ha igazán szeretnél, nem találkoznál a barátaiddal ma este.” (Elszigetelés a barátoktól és családtól)
- „Ha igazán szeretnél, nem hordanál ilyen ruhákat.” (Kontroll a megjelenés felett)
- „Ha igazán szeretnél, nem vitatkoznál velem soha.” (Tiltás a vélemény kifejezésére)
- „Ha igazán szeretnél, felmondanál a munkahelyeden.” (Kontroll a karrier felett)
A legfontosabb, hogy felismerd, amikor valaki ezt a mondatot használja. Ne engedd, hogy bűntudatot keltsenek benned, és állj ki magadért. A szeretet nem feltételhez kötött, és jogod van a saját véleményedhez és döntéseidhez.
Mit tehetsz, ha ilyen helyzetbe kerülsz?
- Ismerd fel a manipulációt: Tudatosítsd magadban, hogy érzelmi zsarolás áldozata vagy.
- Határozd meg a határaidet: Tudatosítsd, hogy mit vagy hajlandó megtenni, és mit nem.
- Kommunikálj egyértelműen: Mondd el a partnerednek, hogy nem fogsz engedni az érzelmi zsarolásnak. Például: „Értem, hogy szeretnéd, de ez nekem nem megfelelő.”
- Kérj segítséget: Ha nehezen kezeled a helyzetet, fordulj egy baráthoz, családtaghoz vagy szakemberhez.
Ne feledd, a szeretet kölcsönös tiszteleten és elfogadáson alapul, nem pedig bűntudaton és manipuláción.
„Mindent érted teszek, és te így hálálod meg?” – Az áldozat szerepébe bújás
Amikor egy kontrolláló partner az áldozat szerepébe bújik, azzal a céllal manipulál, hogy bűntudatot keltsen benned és ezzel irányítson. Ez a taktika rendkívül alattomos, mert kihasználja az empátiádat és a szeretetedet. Gyakran hangzik el a szájából a jól ismert mondat: „Mindent érted teszek, és te így hálálod meg?„
De mit is jelent ez valójában? A kontrolláló partner ebben az esetben azt sugallja, hogy az ő áldozatai – valósak vagy vélt áldozatok – feljogosítják őt arra, hogy elvárásokat támaszson, és hogy te engedelmeskedj ezeknek az elvárásoknak. Ez egy erőteljes eszköz, amellyel megpróbálja aláásni az önbizalmadat és a függetlenségedet.
Gondolj bele, milyen formában jelenhet ez meg a mindennapokban:
- „Feladtam a karrieremet érted, most te is mutasd meg, hogy fontos vagyok neked.” (Implikálja, hogy tartozol neki valamivel, és korlátozza a szabadságodat.)
- „Annyit dolgozom, hogy neked jó legyen, és te csak kritizálsz.” (Elhiteti veled, hogy hálátlan vagy az erőfeszítéseiért, még akkor is, ha azok nem feltétlenül kedveznek neked.)
- „Minden barátomat elvesztettem miattad, most te vagy az egyetlenem.” (Érzelmi zsarolás, amivel el akarja érni, hogy még jobban függj tőle.)
A lényeg, hogy a kontrolláló partner nem a te érdekeidet nézi, hanem a saját hatalmát akarja növelni a kapcsolatban. Az áldozat szerepével eléri, hogy úgy érezd, tartozol neki valamivel, és hogy bűnös vagy, ha nem engedelmeskedsz.
Fontos felismerni, hogy az áldozat szerepébe bújás egy manipulációs technika. Nem szabad hagyni, hogy a bűntudat eluralkodjon rajtad. Néhány tipp, hogyan kezelheted ezt a helyzetet:
- Határok meghúzása: Egyértelműen közöld, hogy nem vagy felelős a partner boldogságáért, és hogy jogod van a saját döntéseidhez.
- Önálló gondolkodás: Vizsgáld meg a helyzetet objektíven. Valóban olyan nagy áldozatokat hozott a partnered, vagy csak ezt akarja elhitetni veled?
- Kommunikáció: Próbálj meg nyugodtan és határozottan kommunikálni a partnereddel. Mondd el, hogy nem tetszik, amikor bűntudatot próbál kelteni benned.
- Szakember segítsége: Ha nem tudod egyedül kezelni a helyzetet, kérj segítséget egy terapeutától vagy párkapcsolati tanácsadótól. Ők segíthetnek felismerni a manipulációs mintákat és egészséges kommunikációs stratégiákat elsajátítani.
Ne feledd, hogy egy egészséges kapcsolatban a felek egyenrangúak, és nem próbálják manipulálni egymást a bűntudat segítségével. Ha a partnered rendszeresen az áldozat szerepébe bújik, az egy figyelmeztető jel lehet, hogy valami nincs rendben.
„Túlreagálod!” – A gázlángozás és a valóság eltorzítása
A „Túlreagálod!” egy klasszikus példája a gázlángozásnak, egy olyan manipulatív technikának, amivel a kontrolláló partner megpróbálja megkérdőjelezni a te realitásérzékelésedet. Ez a mondat nem csupán egy ártatlan megjegyzés; egy kísérlet arra, hogy aláássa az önbizalmadat és elhitesse veled, hogy nem bízhatsz a saját érzéseidben.
Gyakran akkor használják, amikor valamilyen viselkedésükre vagy szavukra reagálsz, ami neked fájdalmat okozott. Például, ha szóvá teszed, hogy a partnered lekicsinylően beszélt veled egy társaságban, a válasz lehet: „Túlreagálod! Csak vicceltem.” Ezzel a mondattal érvényteleníti az érzéseidet, és téged állít be a hibásnak.
A gázlángozás lényege a valóság eltorzítása. A kontrolláló partner megpróbálja elhitetni veled, hogy az emlékeid, az érzéseid és a tapasztalataid helytelenek, túlzóak vagy egyenesen kitaláltak. Ez a folyamatos kételyek ébresztése komoly károkat okozhat az önértékelésedben és a mentális egészségedben.
Íme néhány példa, hogyan alkalmazzák a „Túlreagálod!” mondatot:
- „Miért vagy ilyen érzékeny? Semmi rosszat nem mondtam.” (Érvényteleníti az érzéseidet)
- „Ezt te képzeled be. Soha nem tennék ilyet.” (Tagadja a tényeket)
- „Mindig mindent túlgondolsz. Lazíts egy kicsit!” (Hibáztat téged)
A gázlángozás célja, hogy elbizonytalanítson, és hogy függővé válj a partneredtől a realitás megítélésében. Ezáltal könnyebben irányíthat és manipulálhat téged.
Fontos felismerni, hogy ha valaki rendszeresen azt mondja neked, hogy „Túlreagálod!”, az egy intő jel. Ez a viselkedés nem normális és nem egészséges egy párkapcsolatban. A valódi szeretet és tisztelet magában foglalja az érzéseid validálását és az empátiát.
Ha úgy érzed, hogy a partnered rendszeresen használja ezt a mondatot, érdemes szakember segítségét kérni, hogy feldolgozd a helyzetet és megtaláld a kiutat ebből a manipulatív kapcsolatból.
„Senki más nem fog elviselni téged” – Az izoláció és az önbizalom rombolása
A kontrolláló partnerek egyik legkárosabb taktikája az izoláció és az önbizalom szisztematikus rombolása. Ennek a módszernek a lényege, hogy elhitesse veled, nélküle értéktelen vagy és senki más nem fog téged elfogadni. Ez a manipuláció lassan, de biztosan aláássa a saját magadba vetett hitedet, és függővé tesz a bántalmazótól.
Gyakran hallhatod tőle, hogy a barátaid „rossz hatással vannak rád”, vagy a családod „nem ért meg téged”. Ezek a megjegyzések apránként elszigetelnek a támogató rendszeredtől, és egyre inkább a partneredtől függsz érzelmileg és szociálisan.
A cél az, hogy elhidd, ő az egyetlen, aki képes téged szeretni és elviselni a hibáidat. Ezzel a meggyőződéssel a bántalmazó könnyen irányíthat téged, hiszen azt hiszed, nincs más választásod, mint engedelmeskedni neki.
„Senki más nem fog elviselni téged ilyen problémákkal. Én legalább elviselem a hisztijeidet/szeszélyeidet/furcsaságaidat.” Ez a mondat a legfontosabb eleme ennek a manipulációs technikának.
A kontrolláló partner gyakran kritizálja a külsődet, a képességeidet, vagy a személyiségedet. Ezek a kritikák lehetnek nyíltak és durvák, de gyakran rejtett formában, „aggódásként” vagy „viccként” tálalják őket. A cél, hogy csökkentse az önértékelésedet, és elhitesse veled, hogy valóban hibás vagy.
Például:
- „Ezt a ruhát nem kéne felvenned, nem áll jól.”
- „Soha nem leszel sikeres ezzel a hozzáállással.”
- „Nem értem, miért akarnak veled barátkozni, hiszen olyan unalmas vagy.”
Ha ezeket a mondatokat hallod, fontos, hogy tudatosítsd, hogy manipuláció áldozata vagy. Ne hidd el a hazugságokat! Keress segítséget a barátaidtól, a családodtól, vagy egy szakembertől. Emlékezz, hogy értékes és szerethető vagy, és megérdemled a tiszteletet és a szeretetet.
Az izoláció és az önbizalom rombolása a kontrolláló kapcsolatok egyik legveszélyesebb jellemzője. Felismerése és megtörése az első lépés a gyógyulás felé.
„Csak vicceltem!” – A leértékelés álcázása humorral
A kontrolláló partnerek gyakran élnek a humorral, hogy leértékeljék a másikat, majd mentegetőzzenek a „Csak vicceltem!” frázissal. Ez a módszer alattomos, mert a bűntudat nem közvetlenül, hanem álcázva kerül a felszínre. A „vicc” célja valójában az, hogy a partner önbizalmát aláássa, a saját hatalmát pedig növelje.
Észreveheted, hogy ezek a „viccek” rendre a te hibáidat, gyengeségeidet, vagy félelmeidet célozzák meg. Lehet, hogy a külsőddel, az intelligenciáddal, a karriereddel, vagy a családi háttereddel kapcsolatosak. A lényeg, hogy mindig van bennük egy szúrás, ami kellemetlen érzést kelt benned.
A probléma nem is feltétlenül a „vicc” tartalmában rejlik, hanem abban, ahogyan reagálsz rá. Ha szóvá teszed, hogy a megjegyzés bántó volt, a kontrolláló partner valószínűleg bagatellizálja a helyzetet, és azzal vádol, hogy nincs humorérzéked, vagy hogy túlságosan érzékeny vagy. Ezzel a reakcióval nemcsak a felelősséget hárítja el, hanem még bűntudatot is kelt benned, amiért „elrontottad a jó hangulatot”.
A „Csak vicceltem!” valójában egy manipulatív eszköz, amivel a kontrolláló partner elkerüli a felelősséget a bántó megjegyzéseiért, miközben a te önértékelésedet csökkenti.
Fontos megérteni, hogy nem te vagy a hibás, ha bántónak érzed ezeket a „vicceket”. A kontrolláló partner szándékosan használja a humort arra, hogy manipuláljon és irányítson téged. Ha rendszeresen tapasztalod ezt a viselkedést, érdemes alaposan átgondolni a kapcsolatod dinamikáját.
Például:
- „Jaj, ne haragudj, csak vicceltem! Tudod, hogy imádlak, még akkor is, ha néha kicsit *lassú* vagy.” (Kijavítja a partner intelligenciáját, majd szeretetet színlel.)
- „Persze, megpróbálhatod ezt a projektet, de tudod, hogy nem igazán vagy jó a részletekben. Csak vicceltem! Bízz magadban!” (Aláássa a partner kompetenciáját, majd színleli a támogatást.)
„Miattad csináltam!” – A felelősség áthárítása és a manipuláció
A kontrolláló partnerek gyakran alkalmazzák a felelősség áthárítását, hogy bűntudatot keltsenek benned és manipulálják a viselkedésedet. Ennek a technikának a lényege, hogy a saját tetteikért, reakcióikért vagy hibáikért téged hibáztatnak. A „Miattad csináltam!” mondat a manipuláció egyik leggyakoribb és legkárosabb formája.
Íme néhány példa arra, hogyan használják ezt a kontrolláló partnerek:
- „Miattad kiabáltam rád, mert egyszerűen kiborítasz!” (Ahelyett, hogy elismerné, hogy rosszul kezeli a dühét, téged hibáztat a reakciójáért.)
- „Miattad kellett innom, mert annyira stresszes vagyok melletted!” (Az alkoholizmusát vagy túlzott alkoholfogyasztását rád keni.)
- „Miattad lettem féltékeny, mert folyton flörtölsz másokkal!” (Ahelyett, hogy foglalkozna a saját bizonytalanságával, a te viselkedésedet okolja a féltékenységéért.)
- „Miattad hagytam abba a munkámat, mert annyira szükséged volt rám!” (A saját döntését kényszerhelyzetként állítja be, aminek te vagy az oka.)
A lényeg, hogy a kontrolláló partner sosem vállalja a felelősséget a saját tetteiért. Mindig valaki más a hibás, leggyakrabban te.
Ha egy partner folyamatosan a „Miattad csináltam!” mondatot használja, az egyértelmű jele a manipulációnak és a kontrolláló viselkedésnek. Ez a viselkedés rombolja az önbecsülésedet és aláássa a kapcsolat egyenlőségét.
Fontos, hogy felismerd ezt a mintát, és ne hagyd, hogy a bűntudat irányítson. Ne feledd, hogy nem vagy felelős mások tetteiért, különösen akkor, ha azok károsak vagy bántalmazóak. Kérj segítséget, ha úgy érzed, hogy egy ilyen kapcsolatban vagy.
Hogyan reagálj? Először is, tudatosítsd magadban, hogy ez manipuláció. Másodszor, ne vedd magadra a felelősséget. Mondhatod például: „Értem, hogy így érzed, de nem én vagyok a felelős a tetteidért.” Végül, fontold meg a kapcsolat megszakítását, ha a viselkedés nem változik.
„Nem emlékszem, hogy ezt mondtam volna” – A memória meghamisítása és a kétségbe vonás
Ez egy alattomos taktika, amellyel a kontrolláló partner megpróbálja aláásni a valóságérzékelésedet. Amikor szembesíted őt valamilyen korábbi kijelentésével vagy tettével, egyszerűen tagadja, hogy az megtörtént volna. „Én soha nem mondtam ilyet!” – hallhatod tőle. Ez nem csupán arról szól, hogy emlékeznek-e a dologra, hanem arról, hogy kétségbe vonják a te emlékezetedet és józanságodat.
Kezdetben talán csak azt gondolod, hogy félreértetted őt, vagy hogy rosszul emlékszel. De ha ez a viselkedés rendszeressé válik, elkezdheted megkérdőjelezni a saját elmédet. Vajon tényleg annyira rossz a memóriád? Talán tényleg tévedsz? Ez pontosan az, amit a kontrolláló partner el akar érni. A bizonytalanság érzését akarja kelteni benned, hogy könnyebben befolyásolhasson.
Ez a taktika különösen hatékony, mert a bizalomra épül. A párkapcsolatban feltételezzük, hogy a partnerünk őszinte velünk. Amikor valaki, akit szeretsz és akiben megbízol, azt mondja, hogy valami nem úgy történt, ahogy te emlékszel, hajlamos lehetsz elfogadni az ő verzióját, még akkor is, ha mélyen legbelül tudod, hogy neked van igazad.
A cél itt az, hogy elhitesse veled, hogy nem bízhatsz a saját ítélőképességedben. Ha nem bízol magadban, akkor sokkal könnyebben irányíthatóvá válsz.
Példák:
- Előfordulhat, hogy megbeszéltétek, hogy szombaton elmentek a szüleidhez, de amikor szombat reggel rákérdezel, azt mondja: „Nem emlékszem, hogy ilyenről beszéltünk volna. Biztos, hogy nem képzeled?„
- Emlékszel, hogy kritizálta a barátaidat, de amikor felhozod neki, azt mondja: „Én soha nem mondtam ilyet! Szeretem a barátaidat!„
- Ígért valamit, de amikor számon kéred, azt mondja: „Én soha nem ígértem ilyet. Te mindig túlzol.„
Mit tehetsz?
- Vezess naplót: Jegyezz fel a fontos beszélgetéseket és eseményeket. Ez segíthet abban, hogy megbizonyosodj arról, hogy jól emlékszel-e.
- Kérj megerősítést másoktól: Beszélj a barátaiddal vagy a családoddal a történtekről. Ha ők is emlékeznek ugyanarra, az megerősítheti a valóságérzékelésedet.
- Tartsd tiszteletben a saját érzéseidet: Ha valami nem stimmel, ne hagyd, hogy a partnered meggyőzzön az ellenkezőjéről.
- Kérj segítséget: Ha úgy érzed, hogy ez a viselkedés ártalmas, fordulj szakemberhez.
Ne feledd, nem vagy egyedül. Sok ember átél hasonló helyzeteket. Az, hogy felismered ezt a manipulációs technikát, már az első lépés a gyógyulás felé.
Mit tehetsz, ha kontrolláló kapcsolatban élsz? A kilépés első lépései
A kontrolláló kapcsolatokból való kilépés nem egyszerű, de elengedhetetlen a mentális és fizikai egészséged megőrzése érdekében. Ha felismered, hogy egy kontrolláló partner folyamatosan bűntudatot próbál kelteni benned, az egyértelmű jele annak, hogy cselekedned kell. De hol kezdjed?
Az első és legfontosabb lépés a felismerés. Tudatosítanod kell magadban, hogy amit tapasztalsz, az nem normális, nem egészséges, és nem érdemled meg. A kontrolláló partnerek gyakran normalizálják a viselkedésüket, sőt, még a te hibádként is beállítják. Ne hidd el! Az, hogy bűntudatot próbálnak kelteni benned, egy manipulációs eszköz, amivel irányítani akarnak.
Miután felismerted a helyzetet, a következő lépés a távolságtartás. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy azonnal el kell költöznöd, bár ez lenne a legideálisabb. A távolságtartás magában foglalhatja a következőket:
- Korlátozd az információt, amit megosztasz a partnereddel. Ne mondj el mindent, ami veled történik, különösen azokat a dolgokat, amikkel kapcsolatban tudod, hogy manipulálni fog.
- Tölts kevesebb időt a partnereddel. Találkozz többet barátokkal, családtagokkal, vagy foglalkozz a hobbijaiddal.
- Állíts fel határokat. Ha a partnered valami olyat kér tőled, ami kényelmetlen, mondj nemet.
Fontos, hogy építsd a támogató rendszeredet. Beszélj valakivel, akiben megbízol, akár egy baráttal, családtaggal, vagy terapeutával. Elmondhatod nekik, hogy mi történik, és kérhetsz tőlük segítséget. A külső nézőpont segíthet tisztábban látni a helyzetet, és erőt adhat a továbblépéshez.
A kontrolláló partnerek gyakran elszigetelik az áldozatot a külvilágtól. Éppen ezért különösen fontos, hogy visszanyerd a kapcsolataidat. Vedd fel a kapcsolatot régi barátokkal, vegyél részt közösségi programokon, vagy csatlakozz egy hobbi csoporthoz. Minél több ember vesz körül, annál nehezebb lesz a partnerednek elszigetelni téged.
Tervezd meg a kilépést. Ez a legnehezebb, de egyben a legfontosabb lépés. Gondold át, hogy hol fogsz lakni, hogyan fogod megoldani a pénzügyi helyzetedet, és hogyan fogod védeni magad a partneredtől. Ha szükséges, kérj jogi segítséget. A kilépés megtervezése időt vehet igénybe, de minél alaposabb vagy, annál nagyobb eséllyel sikerül majd biztonságosan kilépned a kapcsolatból.
Ne hibáztasd magad. A kontrolláló partnerek mesterei a manipulációnak. Ne hidd el, hogy te vagy a hibás a kapcsolat problémáiért. Az, hogy egy kontrolláló kapcsolatban élsz, nem a te hibád. Te áldozat vagy, nem pedig elkövető.
A legfontosabb: a biztonságod legyen az elsődleges szempont. Ha úgy érzed, hogy veszélyben vagy, azonnal kérj segítséget! Hívj rendőrt, menj egy menedékházba, vagy fordulj egy válságközponthoz. Ne maradj egyedül!
Dokumentáld a visszaéléseket. Ha fizikailag, érzelmileg, vagy anyagilag bántalmaznak, írd le a történteket. Készíts fényképeket a sérülésekről, mentsd el az üzeneteket, és gyűjts bizonyítékokat. Ezek a bizonyítékok később segíthetnek a rendőrségi eljárásban, vagy a válóperben.
Végül, légy türelmes magadhoz. A gyógyulás időt vesz igénybe. Ne várd el magadtól, hogy azonnal rendbe gyere. Engedd meg magadnak, hogy gyászolj, hogy érezd a fájdalmat, és hogy feldolgozd a történteket. A lényeg, hogy ne add fel, és ne felejtsd el, hogy megérdemled a boldogságot és a biztonságot.
